The Walking Dead

Hoy voy a hablaros sobre una de las series de más éxito de la televisión actualmente, The Walking Dead y algunos interrogantes que me plantea.

Para los que no sois seguidores habituales de la serie decir que básicamente lo que cuenta es la historia de unos supervivientes que tratan de evitar ser comidos por zombies. La gente al morir en lugar de irse con Dios y el Niño Jesús al Cielo se levantan como votantes del PP, en definitiva, sin nada en la cabeza y dispuestos a joder a los demás.

La serie esta bien, yo la recomiendo, pero hay una cosa que no acaba de cuadrarme. Cuando alguien muere y está infectado (lo que ocurre automáticamente si te ha matado otro zombie de estos) se levanta como otro zombie y a partir de ahí se supone que les consume un hambre ciega que les impulsa a acabar con los vivos. Se supone, ya digo, que estos zombies tienen más hambre que los pavos de Torrubia que se comieron un kilómetro de vías pensando que eran gusanos, y por eso cuando ven a un humano por ahí suelto lo que ellos ven es comida tratando de escapar.

Y aquí es donde se me plantea la duda. Tú vas con tus otros colegas zombies de las juventudes del PP y veis a un humano cualquiera (uno de IU por ejemplo), os lanzáis a por él porque tenéis un hambre "que os quita el sentio" y zasca! mordisco por aquí y mordisco por allá. El escenario este lo que sugiere es que después del ataque debería de quedar poco menos que un esqueleto, porque cuando se tiene hambre uno chupa hasta la médula del hueso. Vale, no les vas a poner a mojar sopas, pero lo que no es de recibo es que luego el pájaro ese salga por ahí atacando gente. Porque además, ¿quieren que sus hijos e hijas tengan como modelo unos zombies anorexicos? Debería haber más mano huesuda dura con los zombies, el típico "tú no te mueves de la acera hasta que no te acabes ese cadáver"

Y aquí es donde yo lanzo mi hipótesis ¿es posible que haya un grupo de zombies que sea "vegano"? Creo que esto lo explicaría todo. Un grupo de zombies que no están interesados en comerse a los humanos sino simplemente en matarlos. A mi me pega mucho con la actitud vegana de "no me pienso alimentar de carne" y claro, si no comes carne te vas volviendo cada vez más loco y agresivo por lo antinatural del acto, como les ocurre en la vida real.

Si alguno de los lectores ha tenido alguna experiencia de este tipo con un vegano o incluso con un zombie vegano agradeceré nos cuente su testimonio.

Gato Rencoroso

Diosas de carne, hueso, tinta y metal

"... Adán era el único ser de la tierra, creado a imagen y semejanza de Dios, pero Dios se percató que no era bueno que el hombre estuviese solo, y fue entonces cuando Dios creó a la primera mujer. Fue un intento fallido, así que cambió el método para crear la segunda, esta vez la creo de la costilla del hombre. Y el hombre al verla exclamó lleno de gozo: "¡Esto si es hueso de mis huesos y carne de mi carne¡" Entonces el Creador decidió que a partir de entonces el hombre dejaría a su padre y a su madre, para vivir unido junto a una mujer. Ese fue el comienzo de los tiempos. Y a la segunda mujer la llamó Eva, que significa madre de todos los hombres...
... Pero mientras Adán dormía, Dios que solo descansaba los domingos y vísperas de festivos, cogió otra costilla de Adán y se la llevó a su laboratorio, la mezclo con un poco de tinta y le puso unos cuantos aritos y creo a la mujer tatuada con piercings. Contemplo su obra, y vio Dios que era bueno. Y entonces dios... se tocó."

                                "Libro del Génesis y adolescencia de Marylin Manson"

Si, amigos, así fue como el buen Dios (el mismo que destruyó Sodoma y Gomera a base de bolazos de fuego, o le gastó a Abraham la broma de sacrificar a su primogénito) creó a la mujer y posteriormente a la mujer con piercings y tatuajes. Y adicionalmente he aprovechado para arrojar algo de luz a esos rumores que dicen que Marylin Manson se había quitado varias costillas.

Hace unos meses en facebook teníamos una discusión sobre si eran más espectaculares las mujeres con tatuajes o sin ellos. Algunos argumentaban que muchos de esos bellezones tatuados que vemos en Suicide Girl seguirían siendo pivones incluso sin los tatuajes y desde luego, en muchos casos, esto es absolutamente cierto. Otros creíamos que los tatuajes son un plus que ya resulta sexy de por si.

Mi opinión es que los tatuajes nunca están de más. El tatuaje añade arte a la belleza natural de los hombres y sobre todo de las mujeres. Es mucho más que una barra de labios o la sombra de ojos. Por supuesto hay tatuajes y tatuajes, algunos son horrendos, of course, pero la mayoría tienen un encanto muy especial, sin ser absolutamente espectaculares. Algunos además son de gran ayuda, como el que algunas mujeres se ponen al final de la espalda, que además de ser hipersexy nos dice donde debemos colocar las manos cuando se lo hacemos "por la popa" (como diría Hank Moody). Las alitas, los brazaletes de espinas, y otros diseños también resultan muy atractivos.

Yo siempre he querido hacerme alguno, pero nunca he decidido que era lo más apropiado. Un dragón enorme en la espalda a lo Crying Freeman o quizás el símbolo de Hydra, seguro que serian estupendos, pero nunca me decido. Y es que los tatuajes son para toda la vida. Eso si, una vez que empiezas, ya es difícil no querer más, por eso acaba habiendo hombres y mujeres cuyos cuerpos podrían estar expuestos en un museo.

Y es que además de la pagina de Suicide Girl, altamente recomendable, tenemos nuestra propia web española de "Sexo alternativo" en el que ocasionalmente aparecen estás diosas tatuadas, Altporn4u y que os recomiendo no dejéis de visitar. Su directora y productora es Irina Vega, que participa además, de forma espectacular, en algunos de los vídeos. Si hay una mujer completa en ese mundillo desde luego es ella. Y es que por lo menos a mi no hay cosa que me excite más que una diosa tatuada haciendo cosas sucias (y si es con otra, que os voy a contar...)

Para finalizar os dejo aquí una de las fotos de mi diosa tatuada favorita de Internet, ya sé que nunca tendré algo así entre mis garras, y que es algo inalcanzable, como la inmortalidad o sodomizar a Rajoy con un bate de baseball, pero bueno, soñar y tocarse es gratis. Se llama Onix Babe y podéis verla en varios vídeos de Altporn4u, además de en su webcam. Os advierto que no es una chica normal, afirma que nació de un huevo (como Helena de Troya) y estoy seguro que de pequeña le arrancaba a mordiscos las cabezas a las Barbies de sus amigas. Lo que si es seguro es que está hecha del material que están hechos los sueños, solo hay que mirarla.

Y sin más me despido hasta la siguiente entrada del blog. Nos vemos por aquí o en Twitter.

                        Siempre vuestro (de ellas, me refiero)...  Gato Rencoroso

Bye bye 2012, Welcome 2013

Son casi las tres de la madrugada y mañana me levanto a las seis y media para trabajar. Si, amigos, el día uno del dos mil trece empiezo trabajando y no en turno cualquiera, en las malditas e infames mañanas. Ya solo por eso diría que el dos mil trece está siendo decepcionante, pero trataré de ser positivo y darle algo más de tiempo.

Se nos va un año marcado por la mentira, la traición, una sensación total y absoluta de total impotencia. Si, estoy hablando de lo que pensamos todos en este momento... ¿como han podido engañarnos así los mayas? A ver, es cierto que hablamos de unos tipos que como dice un compañero de trabajo no fueron capaces de ver su propio final. Pero todo el mundo sabe que en el mundo de la adivinación nunca se puede acceder a ese tipo de cosas, ni tampoco a los números de la lotería u otros sorteos. Si no, está claro que videntes que manejan un gran poder, como pueden ser Rappel, la Bruja Lola o Aramis Fuster, serian millonarios. Pero maldita sea, ahora por culpa de esos desgraciados yo me tengo que levantar a las seis y media para ir a trabajar.

Estamos en el momento mágico en el que creamos nuestros "propósitos" para el año que viene. Esos mismos propósitos que serán completamente olvidados dentro de un par de días. En realidad, el comienzo del año es la excusa, porque, por si no os habíais dado cuenta, no se oyen las ruedas del tiempo sonar cuando se acerca el final del año, como mucho se oye la bola del carillón bajar o los jodidos cuartos que alguien inventó para crear confusión durante la ingesta de las uvas. El tiempo no se detiene y vuelve a arrancar después. Todo ocurre seguido, de hecho los japoneses aún no han acabado el año y siguen sin hacer ningún tipo de propósito para el año que viene.

No nos engañemos, la Navidad es para la gente que estudia y tiene vacaciones estos días. Los que trabajamos no notamos una diferencia sustancial, salvo quizás el Network Freeze. Mi fiesta favorita es y seguirá siendo la Semana Santa, como ya os he dicho en varias ocasiones me encanta saber que cada año el cabroncete de Jesús recibe su buena ración de clavos, seguido del robo del cadáver a los tres días y la gente tomando el cuerpo de Cristo en las infames tiendas de kebaps (que no llamaré restaurantes en mi blog). Espero que el dios cristiano no exista porque cuando palme me van a echar en cara todo esto por los siglos de los siglos.

Yo soy una persona con propósitos sencillos. Podría decir que voy a tratar de ayudar a otros o me voy a comportar mejor, podría decir eso si, pero mintiendo. No voy a hacer nada de eso, lo que voy a intentar es tener sexo interracial con una oriental y con una chica de esas que están hechas de chocolate. También voy a intentar ordenar el salón y finalmente voy a intentar ponerme en forma. Lo dicho, todo esto en dos días quedará completamente olvidado, salvo quizás el primer punto.

Pues nada, desearos a todos un años dos mil trece inmejorable. Bueno, a todos no, al Papa, a Cospedal, a Rajoy, a Soraya y al puto y jodido Gusiluz les deseo las muertes más horribles y agónicas que un inquisidor español o guionista de Humor Amarillo, en su defecto, pueda imaginar.

Para finalizar os dejo aquí una foto de la persona que puede ayudaros si habéis sufrido algún tipo de indigestión o problema etílico. Aunque reconozco que yo me he puesto bastante malo al verla.

Vivo en un pais de hijos de puta

Hacia tiempo que no escribia en el blog, bien fuera por no ofender a alguien o por simple pereza. Sin embargo, creo que ahora mismo es un momento tan bueno como otro cualquiera para retomarlo.

Vivo en un pais donde la gente se lucra a base de mentiras. Un pais donde se afirma que el tipo de gobierno es la democracia, pero la realidad es que los ciudadanos poco tienen que ver en nuestro gobierno.

Por ejemplo, nos remitimos a las elecciones. Un partido pide el voto afirmando que no hará una serie de cosas, la gente les cree y vota a ese partido. Despues estos hijos de puta, una vez en el poder, dicen "¡¡que era brooooma!!" y hacen todo lo contrario de lo que han prometido. Si vivieramos en un pais JUSTO iriamos a la Moncloa con antorchas y guadañas y les hariamos abandonarla en menos que un sacerdote catolico dice "come y calla, niño".

Es indignante que vivamos en un pais donde los politicos tienen sueldos equiparables al de grandes empresarios mientras hay cinco millones de parados y gente que, aun teniendo trabajo, las pasa putas para llegar a fin de mes. Y ahora encima, sacan una reforma de la ley que pone en peligro muchisimos puestos de trabajo. Y claro, como les hemos dado mayoria absoluta al creernos sus mentiras (yo personalmente no, pero un tercio de los votantes españoles, osea más del cincuenta por ciento, como diria uno de letras, si) pues tenemos que tragarnos esa mierda con un poquito de sacarina durante cuatro largos años.

Habrá quien piense que soy socialista o de izquierdas, y la verdad es que lo que opino de unos lo opino de los otros. Me queda claro que la politica es el lugar perfecto para forrarse a costa de otros.

Y bueno, para que el post tenga algo de constructivo os diré mi solución a la crisis... RECORTES. Recortes en los sueldos de nuestros políticos, quizás incluso sean necesarios algunos despidos, ya que mucha de la gente del Senado (por ejemplo) no tiene ningún tipo de sentido. Sus sueldos en ningún caso deberían ser superiores a treinta mil euros al año, cifra más que suficiente para vivir (si el político y su señora, o señor) trabajan. Nada de coches oficiales, ni trajes, ni fiestas. Según ellos el resto de ciudadanos podemos sobrevivir con mil euros al mes (que ya os habréis fijado que no son treinta mil al año).

Aplicación de las leyes para todos, nada de estar como politico unos pocos años y cobrar una jubilación como un trabajador de la calle tras treinta años de trabajo. Y por supuesto el tema de la Iglesia. Basta ya de tonterias, quien quiera creer, que crea, que se monte su club de creyentes, pero que no nos joda a los demás. ¿Que mierda es esa de la casilla de la Iglesia Catolica en la declaración de la renta? ¿Por que la Iglesia Islamica no tiene casilla? ¿Y la cienciologia? Es más, ¿por que yo no tengo una puta casilla para que se me envie a mi el dinero que soy "el más necesitado". El que quiera hacer donaciones a la Iglesia, que lo haga, por supuesto, pero no como parte de sus impuestos.

Y eso de eximir a la Iglesia de pagar impuestos me parece un insulto para todos, incluso para los catolicos. ¿La Iglesia está por encima de la ley? ¿es ese el mensaje?

Y una cosa más, españoles, una cosa es votar a un tio con cara de retrasado para hacer la gracia una vez (es muy español, como lo del Chiquilicuatre en Eurovisión, pero una segunda vez ya no tiene gracia. Os dejo aqui una foto del retrasado en cuestión.

Sueños veraniegos

Trabajo en el turno de noche esta semana. Además mi ex compañera de noches ha muerto (aunque no clinicamente) y me ha tocado estar solo. Lo cual para mi supone un nivel de estrés elevado. No es tanto por mi nivel técnico, la experiencia me ha ayudado a suplir mis carencias, sino la posibilidad de tener que hablar en inglés con algún guiri, "Gelow, Guat du yu guon", ya sabeis. Tampoco paso por mi mejor momento personal y a todo eso le sumamos el verano, que en mi lista oficial de odios 2010 está algunos puestos por debajo de las manoletinas, pero no muy alejado.

Estas ultimas semanas estoy desintoxicandome del World of Warcraft, que consumia muchisimo tiempo en mi vida, e invierto gran parte de mi tiempo en ver la serie StarGate Atlantis, preparar mazos de cartas y releerme toda la saga de Canción de Hielo y Fuego (cosa que os recomiendo una vez más).

Bueno, este es el marco rutino-sociolgico en el que me encuentro inmerso en este momento. Deberia pues tener placidos sueños, en los que al contrario que en meses pasados no me encontrara buscando a tios con admiraciones en la cabeza, luchando contra monstruos antiguos o volando horas y horas en murcielagos gigantes. Cierto, realmente todo eso ha desaparecido, pero de placidos nanai de la China.

Esta tarde habia estado hablando con una de esas chicas que aturde mis sentidos, habia jugado un poco al FÍFA Manager y habia comido pizza. Bien es sabido por todos los cientificos que la pizza activa partes reconditas de nuestro neocortex en las vigilias (Is amazing!!). Me he acostado para echarme una siesta, quedandome dormido durante dos horas y media como tenia programado y he tenido un sueño...

Primero habia una gran sala, en ella luchaban tipos armados con armaduras, en su centro uno más poderoso que los demás, habia más hostias que en el parlamento italiano, una escena me mostraba al caballero de Pegaso, Seya (que se levanten mis muertos si no era él) observandolo todo en otra sala distinta y vacia, "Tengo que luchar" dice de repente con ese gesto que determinación que ponen los Caballeros de Zodiaco cuando acaban de brear a todos sus amigos (osea en casi todos los capitulos). En la siguiente escena me encuentro yo en una especie de ring cuadrado, con una zona elevada en el centro. Me voy a enfrentar a un luchador implacable, sé que es superior a mi y sé que necesito ayuda, voy a enfrentarme a él resignado y en esos momentos oigo a un tipo rubio, de pelo corto que dice "no tan rapido", el otro se aparta a un lado. El tipo me mira y me dice "pasame una lanza", le paso un lapiz gigante que tengo. Si amigos, es un jodido lapiz gigante, aunque no por ello menos peligroso (mi amigo Txolfo podria hablaros de mi compulsión de sacarles punta hasta el infinito a los jodidos lapices). Se lo paso y el tipo se lo lanza a nuestro enemigo. El lapiz se parte al chocar contra él quedando inservible incluso para dibujar al carboncillo. Luchamos, puño acorazado contra escudo de metal y coraza bruñida. Recibimos y golpeamos, estamos casi agotados. Sin duda nos encontramos en un empate...

Pues bien, en la siguiente escena estamos al borde del ring sentados, yo con mi compañero y un tio y una tia enfrente, al otro lado de... ¡¡¡Jesus Vazquez!!! que es el presentador de esta especie de reality con público ¿Donde está mi implacable rival? No lo sé, el tema es que parece que vamos a resolver el conflicto en una especie de concurso de cata de bebidas. Van sacando botellas, la tia que está en el otro bando parece conocer todas las bebidas, se hacen chascarrillos con que es una borrachuza, el otro concursante debe ser un famoso de fuera porque le traducen las bromas absurdas por el pinganillo. En un momento determinado yo cojo las dos botellas que nos tocan y veo que son de vino blanco. Miro a mi compañero y veo que se trata de uno de los Morancos y le digo "hemos perdido, si me bebo esta mierda voy a vomitar" y me despierto...

¿Que? ¿Como se os queda el cuerpo? Vamos Freud, si tienes lo que hay que tener psicoanaliza este sueño. ¿Los sueños se cumplen? ¿Actos fallidos? ¿Algún trauma de la infancia?

En fin amiguitos, espero que el verano dure menos de lo que nos duró el invierno y recordad que si os ataca alguien aparentemente peligroso no debeis usar un lapiz gigante como arma arrojadiza. Hoy acabo subiendo una foto frikera de cuando era Goku...

Verano 2010

Parece que por fin ha empezado el verano de verdad, el que te hace sudar la gota gorda, quedarte pegado al sofá y colocarte el ventilador en la jeta para sentir el alivio de una ligera brisa (o un torbellino si lo pones al maximo, claro).

Cuando he salido estos dias a la calle, reconozco que he salido con miedo, casi diria pánico, como un soldado romano en primera linea de batalla observando a lo lejos las hordas germanas armadas con hachas melladas por cuyo filo chorrean veintisiete enfermedades distintas (el tetanos la menos grave). ¿Cual era el motivo de mi miedo? encontrarme chicas con las jodidas manoletinas en los pies. Pero he de decir, no sin cierto alivio, que este año no parecen estar de moda. En cambio se ve a muchas con una especie de sandalias muy interesantes y del todo legales.

De momento a nivel "escaparate" me está gustando. Las mujeres mejoran sustancialmente cuanta más carne tienen expuesta. Y algunas chicas que habriamos obviado completamente en invierno ahora me parecen mucho más interesantes. Lo malo es que claro, cuando cuatrocientos tios te han hecho el escaner completo visual, a lo Terminator, empiezas a creerte seriamente que eres una top model y eso es jodidamente preocupante. Solo hay una cosa peor en el mundo que una mujer atractiva y es una mujer atractiva que sabe que lo es. En esos casos lo mejor es sacrificarlas como a animales heridos.

No entiendo la gente a la que le gusta el verano. En invierno cuando tienes frio te pones más ropa, pero en verano cuando tienes calor llega un momento en que te sobra hasta la piel y que Elsa Pataky se quede en tanga es agradable, pero que me quede yo o cualquiera de los mandriles de aspecto similar que pueblan nuestras junglas urbanas ya no lo es tanto.

He perdido unos kilos, seguramente mi aspecto es el mejor que he tenido en los ultimos años y sin embargo, debido a mis circunstancias personales no me apetece buscar mujeres con poca ropa. Es una ironia de la vida. Mi cuerpo lo desea pero mi mente no quiere ni oir hablar de interacción buscadora. Cada semana tengo nuevas pruebas sobre la maldad femenina (y humana en general) y me quitan las ganas de todo.

Por otro lado, como parte positiva en mi vida, estoy desintoxicandome del World of Warcraft. Esto no quiere decir que no vaya a jugar nunca más sino que voy a darme un tiempo de vacaciones en el hipervicio. Como alternativas estoy quedando con amigos humanos, jugando a Juego de Tronos y viendo Dexter (o lo que haya que ver). Es algo que ya sé que será acertado.

Aún asi una cosa es que no quiera buscar y otra que no quiera follar. Solo lo primero es verdad, asi que si teneis hermanas, primas, amigas o no tan amigas, de buen ver y mejor tocar, no dudeis en enviarmelas que yo sabré que hacer con ellas.

Acabo con una foto. He puesto en google a buscar imagenes con la palabra "Verano" y me ha encontrado la que os pego a continuación. Que hambre me ha entrado de repente...

La gran lacra de nuestro siglo

Me cuesta escribir cuando estoy triste, tratar de hacer "humor" en este estado siempre es jodido. Debe de ser similar a empezar una dieta un Martes Loco de Telepizza.

Esta claro que nuestra civilización se va a pique, recientemente nos hemos encontrado con perturbadoras noticias como la del tipo que intenta violar a un mapache y acaba en el hospital o la abuela y el nieto enamorados que esperan un bebe de una madre de alquiler.

Pero esto son ejemplos que han saltado a los noticiarios, hay otras historias curiosas que merecerian llenar también muchas paginas. Una amiga que trabaja de enfermera de quirofano (de las malvadas, las de verde) me contaba un tipo que llegaba a urgencias con el consolador de la hermana metido en el culo sin poder sacarselo o una chica aventurera que llegaba con un bote con rolón metido en sus partes intimas. Creo que mi favorita ha pasado a ser una historia que me contó mi compañero del curro Anthony acaecida en su pueblo, donde un tipo se habia zumbado a una perra (el animal, no una chica amigable) quedando "abotonado" en el proceso, debido a la tensión vaigal de la pobre hembra canina, y no era capaz de sacarla. Lo que dice el razonamiento más puro es esperar, tratar de calmarse sexualmente y calmar al animal para que se relaje y te libere, pero no, lo que hizo este buen hombre fue vestirse como pudo, ponerle una bolsa a la perra por encima (quiero creer que no era un San Bernardo) e irse a urgencias, donde al animal le extrajeron al muy degenerado. A partir de ese dia, me cuenta mi compañero, se le conoce como "El follaperros".

Pero todo esto, la crisis economica, el calentamiento global y el "paro" carecen casi de importancia cuando nos vemos enfrentados a la gran lacra social del siglo XXI... Las chicas que llevan manoletinas o zapatos de la nancy. ¿Es que no se dan cuenta esas pobres desgraciadas que es lo más hortera que se ha creado en el mundo del calzado? ¿no se dan cuenta que por guapas y atractivas que puedan ser al llevar esos complementos lo único que provocan es asco e íra? Pues no lo sé. Lo peor de todo es que no parecen conscientes de todo esto. Iba yo en el metro esta semana y habia una asquerosa (o normal sin las manoletinas) que llevaba puestas unas y le decia a su amiga "no entiendo como pueden llevar las tias sandalias ¡¡Si no le sientan bien a ninguna chica!!". Yo estaba sentado al lado y trataba de contener las ganas de decirle "Pero subnormal profunda ¿te estás viendo?" y despues arracarle del pie una de esas cosas infectas (usando un clinex o algo para no tener contacto directo con ello) y matarla a golpes con ello.

El verano deberia de ser una epoca feliz, aunque calurosa, en la que ver mucha más extensión de carne femenina, pero con ese comportamiento irracional nos están jodiendo la vida a los que disfrutamos de esos pequeños momentos. Zapatillas de deporte, sandalias tipo romano, botas, tacones, todo eso SI, todo eso BIEN, lo otro es nauseabundo. Por favor, mujeres del mundo, entren en razón, no dejen de quitarse ropa en verano pero no se pongan esa horterada en los pies.