Choque de Reyes

Hoy los españoles hemos recibido la noticia de que Don Juan Carlos de Borbón había decidido abdicar en favor de su hijo Felipe. Y esta noticia ha avivado un debate que no es nuevo. ¿Es necesaria la monarquía actualmente en España? Pues yo responderé con un símil que creo dejará mi punto de vista bastante claro. Creo que la monarquía es tan necesaria para España como una caja de preservativos para un eunuco.

Es increíble que en el siglo XXI sigamos viviendo en un mundo de "reyes y dioses". Por que ya me contareis a mi que pintan actualmente los reyes en un país moderno. Lo primero es que su poder proviene de su sangre azul, esto quiere decir que han ido "heredando" el país unos de otros, sin más merito que el ser hijos de sus padres, o sobrinos, o nietos. Los reyes forman parte de un sistema feudal y por tanto son anacrónicos en los tiempos que vivimos. Sin embargo, no es nada fácil sacarles del país.

Para que pudiéramos librarnos de los reyes, lo primero seria que los políticos presentaran una propuesta parlamentaria pidiendo la salida de la monarquía, mediante una reforma de nuestra Constitución. Y no nos engañemos, eso es algo que actualmente está muy lejos de ocurrir. Quizás, si tuvieran mayoría entre Izquierda Unida, Podemos y quizás los partidos nacionalistas podría llegar a suceder esto, pero como digo a día de hoy es impensable.

Y es que el problema de la Monarquía no es porque sea inútil al cien por cien, que no lo es, de hecho. El problema es que nos cuesta un montón de dinero a los españoles. Nadie les impide seguir en el país, mantener sus posesiones y todo lo demás, pero que se lo paguen de su bolsillo. Si el gobierno quiere contratar al rey como diplomático eso será otro asunto y entonces se podría elaborar un contrato al respecto. Porque si es cierto que debido a su posición los reyes de muchos países han conseguido contactos entre los demás dirigentes (generalmente otros monarcas)

Su derecho a gobernar es absurdo, es como en Los Caballeros de la Tabla Cuadrada, cuando el campesino le pregunta quien es a Arturo y él le dice que es el rey de los Bretones y le dice el campesino "yo no le voté" y entonces trata de explicarle el rey Arturo que la Dama del Lago le dio una espada. Y el pobre campesino le responde "Por que una furcia natatoria le diera una espada esa no es base para un sistema de gobierno". Quizás es exagerado pero no está tan alejado de la realidad.

En Juego de Tronos nos encontramos todo tipo de reyes, desde reyes carismáticos como Robert Baratheon (el más similar a Don Juan Carlos, cazador y putero, aunque no se conoce que nuestro ex-monarca sea alcoholice) a otros como Joffrey Baratheon, un joven que no conoce el mal y que tristemente resulta asesinado. Como a los nuestros, no les ha votado nadie, pero se los tienen que comer, y oye, que en Desembarco del Rey no puedan evitarlo que es un mundo medieval, es una cosa, pero que en España, que aunque también es un país de ficción, se le considera un país moderno no podamos elegir quien nos gobierna, ya me parece muchísimo más sangrante.

Por tanto, que tengan la decencia de dejarnos a los españoles la oportunidad de decidir quien queremos que nos gobierne. Así, si al final nos gobierna un tipo medio retrasado que se comunica a través de pantallas de plasma (esto es ser tecnológico, sin mierdas) y resulta ser un incompetente o un hijo de algo, al menos seremos nosotros los que hayamos elegido. Porque somos españoles, así que si se puede elegir mal... elegiremos mal.

Y ojo, que todo esto no tiene que ver con que nos haya gobernado Don Juan Carlos, por ser él. Creo que ha sido una persona abierta y amable, incluso simpático. Y el hombre casi se ganó el derecho a gobernarnos cuando le dijo a Chavez el "¿por que no te callas?"... casi. Pero, es que no es por él o por el futuro Felipe VI, es por la institución en si, que como digo, es absolutamente innecesaria.

Para terminar aquí os dejo una imagen de nuestro ex monarca realizando una de sus controvertidas actividades en mitad de una crisis. Pero oye, que pidió perdón luego.

Dioses griegos vs Dios católico

En una ciudad del Valle de Sidim, cerca del Mar Muerto...

"Corre Unai, rápido, tenemos que salir de aquí como alma que lleva el diablo" - dijo la joven entrando en la casa.
"Calma, Ataly, acabo de conocer a este joven púgil, Rafael, por que tanta prisa?" - El joven de barba bien recortada levantó la mano para saludar.
"No has oído al pregonero? Dios ha dicho que todo el que no abandone la ciudad al alba será destruido y algo de entregar mil cabezas de ganado, pequeñas y sin marcar"
"Esta bien, me visto y nos vamos".

... Mientras, en la base secreta de Dios en el Cielo...

"Señor, todo listo, como ordenó. Hemos puesto a Abraham y a su familia fuera de peligro."
"Excelente, excelente" - Dios hizo chocar varias veces la punta de sus dedos y desplegó su consola virtual - "Veamos, plaga de langostas... no, lluvia de sangre... no" - iba haciendo desaparecer por la derecha las opciones con un gesto de su mano, otras nuevas las reemplazaban - "aquí está, ataque con Fuego y Azufre. Tenemos el salinizador dispuesto?"
"Por supuesto señor, en posición y con orden de abrir fuego sobre todo el que gire la cabeza"
"Magnifico. Adelante. Hágase mi voluntad" - y Dios apretó el botón rojo.

                                                                                                                                                               "Destrucción de Sodoma y Gomera" Genesis 18, HBO Style.

Aunque no aparece en ninguno de los textos sagrados, recientes estudios del Instituto Teológico de Ciudad de Dios han desvelado que fue lo que ocurrió a continuación y que yo os voy a narrar a continuación. Pues bien, el bueno de Yahveh recibió una notificación de que debía presentarse al día siguiente en su empresa para hablar con el RRDD (El departamento de Recursos Divinos). Al ser Omnipresente lógicamente llegó puntual, le dijeron que esperar, él se sentó en una butaca de la salita de espera y se puso a ojear unas revistas de ángeles en pelota. Finalmente le hicieron pasar. No nos engañemos, él estaba convencido de que le darían un ascenso, cosa complicada por otro lado estando ya en el Cielo, pero para su sorpresa no era nada de eso. "No estamos contentos contigo" le dijeron "con todo ese tema de abrir las aguas, lanzar azufre, hacer arder zarzas, hemos recibido quejas por daños medioambientales". Yavhe estaba flipando, no se esperaba algo así, pero lo peor vino después, cuando le dijeron "mira, hemos consultado con el departamento de marketing y nos indican que el rollo del dios castigador y vengativo se está quedando anticuado, hay que renovarse o morir. Por eso ahora vamos a cambiar a un dios más amigable, un dios que manda a su hijo a la Tierra y los salva a todos". Yavhe empezó a mosquearse un poco, para empezar él no tenia ningún hijo, al menos reconocido y además ¿como hacer que se traguen ese rollo? pero ellos le dijeron "no te preocupes, hemos contratado un guionista romano muy bueno, Quentinus Tarantinus, él va a preparar un libro donde se cuente toda la historia, con cuatro historias que se entremezclen. Habrá prostitutas, habrá sangre, por supuesto, traiciones y sobre todo muchos efectos especiales" y bueno al final le hicieron ver a Yahve que o accedía o le ponían de patitas en la Tierra y el prefería vivir en su mansión, ya que el valor de inmueble estaba por las nubes.

                                

Y así básicamente es como los judíos pasaron de tener un dios potente, luchador, castigador, con carisma, a tener lo que tenemos ahora. Y claro, las comparaciones son odiosas. Por ejemplo, el panteón griego, sin irnos más lejos, con su Zeus, con un rayaco bueno en las manos, Afrodita con sus curvas lascivas, Apolo, un tipo con un cuerpo claramente de gimnasio. Y lo más importante, Dionisos, el dios del vino, que ya sabemos que a la gente le gusta más el vino que ir a la Iglesia. Pero es que dejando de lado el carisma inicial, muy superior al del dios cristiano, tenemos el tema de semejanzas. Jesús dice que dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero francamente no creo que dios se parezca a nosotros, seguramente ni en el fisico, porque además ¿a quien se parece más? ¿A Hugh Jackman o a mi?. Pero los dioses griegos, ellos si, tienen sus romances, sus relaciones familiares, sus intrigas, su separación de bienes. Y lo más importante, su interacción directa con los mortales. Porque Zeus no era de quedarse en su salón, en el Olimpo, afilando los rayos, era de bajarse a la Tierra y correrse buenas juergas. Lo mismo se transformaba en Cisne y le hacia un huevo a la madre de Helena de Troya, que lo mismo se raptaba a otra y la daba caña con su nacle divino. Y de esas uniones salían los héroes, unos tipos tan carismaticos como su padre.

Es que comparadme Hércules a Jesús, se lo come con patatas, antes de que el otro le tire los clavos, Hercules ya le ha dado un porrazo con el garrote que lo ha puesto mirando a Nazaret. La riqueza de la Mitología Griega es muy superior a la católica, incluso a la judía (aunque como digo, esa versión era más atractiva). ¿Entonces por que no creemos en los griegos que son muy superiores a los otros dioses? Pues porque algunos lumbreras se atreven a decir que eso es falso y lo suyo es verdad. Claramente injusto, yo me niego y seguiré creyendo en Zeus, en Hades y en Apolo, y si me apuráis hasta en Starbuck.

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Con Barbas y a lo loco.

Si hay algo en lo que somos lideres mundiales los españoles (además de en todos los deportes que importan de verdad) es en usar nuestra creatividad para cebarnos con algo o alguien. Es muy común que tras un acontecimiento más o menos desgraciado la red se inunde con miles de chistes elaborados a raíz de ese incidente.

Y si, humor negro y de todas las clases, porque no nos confundamos, nos encanta reírnos de todo y de todos. Y francamente, me parece perfecto. Por ejemplo, siempre será mejor decir un "estás más contento que Hannibal viajando en el avión de los de Viven" que un simple "estas contento". Y oye, solo hay un montón de canivales y un accidente de avión de diferencia.

¿Por que digo esto hoy? Pues un poco por el tema del asesinato de Isabel Carrasco debido a un ajuste de cuentas y que rápidamente generó muchas bromas. Mi favorita fue "A Isabel Carrasco los lunes le sientan como un tiro". Pero también por las infinitas bromas, imágenes y demás referentes a la cantante de Eurovisión Conchita. Y por que no, también en torno a las muertes de personajes de Juego de Tronos.

Y claro, es que hay gente que pide a gritos que se les de caña. Si te presentas a Eurovisión con un vestido y con una barba y encima los europeos tienen a bien nombrarte "Reina de la Canción y la belleza" (o velleza, en este caso) no vas a salir bien parad@
Luego lees que si los europeos somos muy tolerantes, que incluso una señora o señor con vestido y barba puede ganar algo como Eurovisión. Y no, no es eso, gana precisamente porque es más freak que Leonardo Dantes, y eso hace que mucha gente vote para echarse las risas de verla/o ganar.
Como decía otro amigo mio "la tolerancia vendría si habiendo un gay, un transexual, una pareja de lesbianas y un heterosexual al final ganara el que mejor canta".
Pero que va, gana Conchita porque hay un montón de fans de los enanos del Señor de los Anillos, de Gandalf, del Chacho y hasta del mismo Jesucristo.

SPOILER SERIE JUEGO DE TRONOS

Y con las muertes en Juego de Tronos pues más de lo mismo, las masacres de la Boda Roja con música de Benny Hill, las infinitas imágenes de Joffrey Baratheon ahogándose y siendo trasformado en Miss y cosas similares o los chistes en torno a Lysa haciendo vuelo sin motor no van a faltar. Cuanto más "odioso" sea el personaje más bromas saldrán.

FIN DE SPOILER

Y es que en España siempre nos ha encantado la sátira. Los políticos nos están dejado el culo como el túnel del Canal de la Mancha, así que nuestra única forma de "vengarnos" es ridiculizarles, algunas veces con autenticas obras de arte humorísticas, otras de forma menos afortunada. Y es que un poco de humor no debería hacerle daño a nadie y te deja muy agustito.

Así que amiguitos, no dudéis en hacer una broma sobre cualquiera y si es un villano, mejor que mejor, porque todos los demás nos reiremos contigo y de él, como seguramente se merece "por ser tan hijo de puta".

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The Walking Dead

Hoy voy a hablaros sobre una de las series de más éxito de la televisión actualmente, The Walking Dead y algunos interrogantes que me plantea.

Para los que no sois seguidores habituales de la serie decir que básicamente lo que cuenta es la historia de unos supervivientes que tratan de evitar ser comidos por zombies. La gente al morir en lugar de irse con Dios y el Niño Jesús al Cielo se levantan como votantes del PP, en definitiva, sin nada en la cabeza y dispuestos a joder a los demás.

La serie esta bien, yo la recomiendo, pero hay una cosa que no acaba de cuadrarme. Cuando alguien muere y está infectado (lo que ocurre automáticamente si te ha matado otro zombie de estos) se levanta como otro zombie y a partir de ahí se supone que les consume un hambre ciega que les impulsa a acabar con los vivos. Se supone, ya digo, que estos zombies tienen más hambre que los pavos de Torrubia que se comieron un kilómetro de vías pensando que eran gusanos, y por eso cuando ven a un humano por ahí suelto lo que ellos ven es comida tratando de escapar.

Y aquí es donde se me plantea la duda. Tú vas con tus otros colegas zombies de las juventudes del PP y veis a un humano cualquiera (uno de IU por ejemplo), os lanzáis a por él porque tenéis un hambre "que os quita el sentio" y zasca! mordisco por aquí y mordisco por allá. El escenario este lo que sugiere es que después del ataque debería de quedar poco menos que un esqueleto, porque cuando se tiene hambre uno chupa hasta la médula del hueso. Vale, no les vas a poner a mojar sopas, pero lo que no es de recibo es que luego el pájaro ese salga por ahí atacando gente. Porque además, ¿quieren que sus hijos e hijas tengan como modelo unos zombies anorexicos? Debería haber más mano huesuda dura con los zombies, el típico "tú no te mueves de la acera hasta que no te acabes ese cadáver"

Y aquí es donde yo lanzo mi hipótesis ¿es posible que haya un grupo de zombies que sea "vegano"? Creo que esto lo explicaría todo. Un grupo de zombies que no están interesados en comerse a los humanos sino simplemente en matarlos. A mi me pega mucho con la actitud vegana de "no me pienso alimentar de carne" y claro, si no comes carne te vas volviendo cada vez más loco y agresivo por lo antinatural del acto, como les ocurre en la vida real.

Si alguno de los lectores ha tenido alguna experiencia de este tipo con un vegano o incluso con un zombie vegano agradeceré nos cuente su testimonio.

Gato Rencoroso

Diosas de carne, hueso, tinta y metal

"... Adán era el único ser de la tierra, creado a imagen y semejanza de Dios, pero Dios se percató que no era bueno que el hombre estuviese solo, y fue entonces cuando Dios creó a la primera mujer. Fue un intento fallido, así que cambió el método para crear la segunda, esta vez la creo de la costilla del hombre. Y el hombre al verla exclamó lleno de gozo: "¡Esto si es hueso de mis huesos y carne de mi carne¡" Entonces el Creador decidió que a partir de entonces el hombre dejaría a su padre y a su madre, para vivir unido junto a una mujer. Ese fue el comienzo de los tiempos. Y a la segunda mujer la llamó Eva, que significa madre de todos los hombres...
... Pero mientras Adán dormía, Dios que solo descansaba los domingos y vísperas de festivos, cogió otra costilla de Adán y se la llevó a su laboratorio, la mezclo con un poco de tinta y le puso unos cuantos aritos y creo a la mujer tatuada con piercings. Contemplo su obra, y vio Dios que era bueno. Y entonces dios... se tocó."

                                "Libro del Génesis y adolescencia de Marylin Manson"

Si, amigos, así fue como el buen Dios (el mismo que destruyó Sodoma y Gomera a base de bolazos de fuego, o le gastó a Abraham la broma de sacrificar a su primogénito) creó a la mujer y posteriormente a la mujer con piercings y tatuajes. Y adicionalmente he aprovechado para arrojar algo de luz a esos rumores que dicen que Marylin Manson se había quitado varias costillas.

Hace unos meses en facebook teníamos una discusión sobre si eran más espectaculares las mujeres con tatuajes o sin ellos. Algunos argumentaban que muchos de esos bellezones tatuados que vemos en Suicide Girl seguirían siendo pivones incluso sin los tatuajes y desde luego, en muchos casos, esto es absolutamente cierto. Otros creíamos que los tatuajes son un plus que ya resulta sexy de por si.

Mi opinión es que los tatuajes nunca están de más. El tatuaje añade arte a la belleza natural de los hombres y sobre todo de las mujeres. Es mucho más que una barra de labios o la sombra de ojos. Por supuesto hay tatuajes y tatuajes, algunos son horrendos, of course, pero la mayoría tienen un encanto muy especial, sin ser absolutamente espectaculares. Algunos además son de gran ayuda, como el que algunas mujeres se ponen al final de la espalda, que además de ser hipersexy nos dice donde debemos colocar las manos cuando se lo hacemos "por la popa" (como diría Hank Moody). Las alitas, los brazaletes de espinas, y otros diseños también resultan muy atractivos.

Yo siempre he querido hacerme alguno, pero nunca he decidido que era lo más apropiado. Un dragón enorme en la espalda a lo Crying Freeman o quizás el símbolo de Hydra, seguro que serian estupendos, pero nunca me decido. Y es que los tatuajes son para toda la vida. Eso si, una vez que empiezas, ya es difícil no querer más, por eso acaba habiendo hombres y mujeres cuyos cuerpos podrían estar expuestos en un museo.

Y es que además de la pagina de Suicide Girl, altamente recomendable, tenemos nuestra propia web española de "Sexo alternativo" en el que ocasionalmente aparecen estás diosas tatuadas, Altporn4u y que os recomiendo no dejéis de visitar. Su directora y productora es Irina Vega, que participa además, de forma espectacular, en algunos de los vídeos. Si hay una mujer completa en ese mundillo desde luego es ella. Y es que por lo menos a mi no hay cosa que me excite más que una diosa tatuada haciendo cosas sucias (y si es con otra, que os voy a contar...)

Para finalizar os dejo aquí una de las fotos de mi diosa tatuada favorita de Internet, ya sé que nunca tendré algo así entre mis garras, y que es algo inalcanzable, como la inmortalidad o sodomizar a Rajoy con un bate de baseball, pero bueno, soñar y tocarse es gratis. Se llama Onix Babe y podéis verla en varios vídeos de Altporn4u, además de en su webcam. Os advierto que no es una chica normal, afirma que nació de un huevo (como Helena de Troya) y estoy seguro que de pequeña le arrancaba a mordiscos las cabezas a las Barbies de sus amigas. Lo que si es seguro es que está hecha del material que están hechos los sueños, solo hay que mirarla.

Y sin más me despido hasta la siguiente entrada del blog. Nos vemos por aquí o en Twitter.

                        Siempre vuestro (de ellas, me refiero)...  Gato Rencoroso

Bye bye 2012, Welcome 2013

Son casi las tres de la madrugada y mañana me levanto a las seis y media para trabajar. Si, amigos, el día uno del dos mil trece empiezo trabajando y no en turno cualquiera, en las malditas e infames mañanas. Ya solo por eso diría que el dos mil trece está siendo decepcionante, pero trataré de ser positivo y darle algo más de tiempo.

Se nos va un año marcado por la mentira, la traición, una sensación total y absoluta de total impotencia. Si, estoy hablando de lo que pensamos todos en este momento... ¿como han podido engañarnos así los mayas? A ver, es cierto que hablamos de unos tipos que como dice un compañero de trabajo no fueron capaces de ver su propio final. Pero todo el mundo sabe que en el mundo de la adivinación nunca se puede acceder a ese tipo de cosas, ni tampoco a los números de la lotería u otros sorteos. Si no, está claro que videntes que manejan un gran poder, como pueden ser Rappel, la Bruja Lola o Aramis Fuster, serian millonarios. Pero maldita sea, ahora por culpa de esos desgraciados yo me tengo que levantar a las seis y media para ir a trabajar.

Estamos en el momento mágico en el que creamos nuestros "propósitos" para el año que viene. Esos mismos propósitos que serán completamente olvidados dentro de un par de días. En realidad, el comienzo del año es la excusa, porque, por si no os habíais dado cuenta, no se oyen las ruedas del tiempo sonar cuando se acerca el final del año, como mucho se oye la bola del carillón bajar o los jodidos cuartos que alguien inventó para crear confusión durante la ingesta de las uvas. El tiempo no se detiene y vuelve a arrancar después. Todo ocurre seguido, de hecho los japoneses aún no han acabado el año y siguen sin hacer ningún tipo de propósito para el año que viene.

No nos engañemos, la Navidad es para la gente que estudia y tiene vacaciones estos días. Los que trabajamos no notamos una diferencia sustancial, salvo quizás el Network Freeze. Mi fiesta favorita es y seguirá siendo la Semana Santa, como ya os he dicho en varias ocasiones me encanta saber que cada año el cabroncete de Jesús recibe su buena ración de clavos, seguido del robo del cadáver a los tres días y la gente tomando el cuerpo de Cristo en las infames tiendas de kebaps (que no llamaré restaurantes en mi blog). Espero que el dios cristiano no exista porque cuando palme me van a echar en cara todo esto por los siglos de los siglos.

Yo soy una persona con propósitos sencillos. Podría decir que voy a tratar de ayudar a otros o me voy a comportar mejor, podría decir eso si, pero mintiendo. No voy a hacer nada de eso, lo que voy a intentar es tener sexo interracial con una oriental y con una chica de esas que están hechas de chocolate. También voy a intentar ordenar el salón y finalmente voy a intentar ponerme en forma. Lo dicho, todo esto en dos días quedará completamente olvidado, salvo quizás el primer punto.

Pues nada, desearos a todos un años dos mil trece inmejorable. Bueno, a todos no, al Papa, a Cospedal, a Rajoy, a Soraya y al puto y jodido Gusiluz les deseo las muertes más horribles y agónicas que un inquisidor español o guionista de Humor Amarillo, en su defecto, pueda imaginar.

Para finalizar os dejo aquí una foto de la persona que puede ayudaros si habéis sufrido algún tipo de indigestión o problema etílico. Aunque reconozco que yo me he puesto bastante malo al verla.

Vivo en un pais de hijos de puta

Hacia tiempo que no escribia en el blog, bien fuera por no ofender a alguien o por simple pereza. Sin embargo, creo que ahora mismo es un momento tan bueno como otro cualquiera para retomarlo.

Vivo en un pais donde la gente se lucra a base de mentiras. Un pais donde se afirma que el tipo de gobierno es la democracia, pero la realidad es que los ciudadanos poco tienen que ver en nuestro gobierno.

Por ejemplo, nos remitimos a las elecciones. Un partido pide el voto afirmando que no hará una serie de cosas, la gente les cree y vota a ese partido. Despues estos hijos de puta, una vez en el poder, dicen "¡¡que era brooooma!!" y hacen todo lo contrario de lo que han prometido. Si vivieramos en un pais JUSTO iriamos a la Moncloa con antorchas y guadañas y les hariamos abandonarla en menos que un sacerdote catolico dice "come y calla, niño".

Es indignante que vivamos en un pais donde los politicos tienen sueldos equiparables al de grandes empresarios mientras hay cinco millones de parados y gente que, aun teniendo trabajo, las pasa putas para llegar a fin de mes. Y ahora encima, sacan una reforma de la ley que pone en peligro muchisimos puestos de trabajo. Y claro, como les hemos dado mayoria absoluta al creernos sus mentiras (yo personalmente no, pero un tercio de los votantes españoles, osea más del cincuenta por ciento, como diria uno de letras, si) pues tenemos que tragarnos esa mierda con un poquito de sacarina durante cuatro largos años.

Habrá quien piense que soy socialista o de izquierdas, y la verdad es que lo que opino de unos lo opino de los otros. Me queda claro que la politica es el lugar perfecto para forrarse a costa de otros.

Y bueno, para que el post tenga algo de constructivo os diré mi solución a la crisis... RECORTES. Recortes en los sueldos de nuestros políticos, quizás incluso sean necesarios algunos despidos, ya que mucha de la gente del Senado (por ejemplo) no tiene ningún tipo de sentido. Sus sueldos en ningún caso deberían ser superiores a treinta mil euros al año, cifra más que suficiente para vivir (si el político y su señora, o señor) trabajan. Nada de coches oficiales, ni trajes, ni fiestas. Según ellos el resto de ciudadanos podemos sobrevivir con mil euros al mes (que ya os habréis fijado que no son treinta mil al año).

Aplicación de las leyes para todos, nada de estar como politico unos pocos años y cobrar una jubilación como un trabajador de la calle tras treinta años de trabajo. Y por supuesto el tema de la Iglesia. Basta ya de tonterias, quien quiera creer, que crea, que se monte su club de creyentes, pero que no nos joda a los demás. ¿Que mierda es esa de la casilla de la Iglesia Catolica en la declaración de la renta? ¿Por que la Iglesia Islamica no tiene casilla? ¿Y la cienciologia? Es más, ¿por que yo no tengo una puta casilla para que se me envie a mi el dinero que soy "el más necesitado". El que quiera hacer donaciones a la Iglesia, que lo haga, por supuesto, pero no como parte de sus impuestos.

Y eso de eximir a la Iglesia de pagar impuestos me parece un insulto para todos, incluso para los catolicos. ¿La Iglesia está por encima de la ley? ¿es ese el mensaje?

Y una cosa más, españoles, una cosa es votar a un tio con cara de retrasado para hacer la gracia una vez (es muy español, como lo del Chiquilicuatre en Eurovisión, pero una segunda vez ya no tiene gracia. Os dejo aqui una foto del retrasado en cuestión.