El Dia del Padre

Lo pienso cada año y anoche leía un tweet en el que se expresaba exactamente esto, así que me he decidido a repescar esta reflexión que ya realicé hace muchos años.

En teoría el día del padre debería ser cualquier día en la vida de alguien que ha tenido un hijo, o a las malas el día en que su mujer dio a luz un hijo. Este es un razonamiento que podríamos aplicar al día de la mujer, el día del butanero y demás días de El Corte Ingles, pero después de ese pensamiento en mi mente se ha encendido una alarma. Algo en mi mente me decía "ey tio, algo anda mal en esa fiesta" y no me ha quedado más remedio que realizar una introspección, meditar a lo Iron Fist o Daredevil (pero con menos músculos o ninguno) para llegar a la verdad.

Le he dicho a mi compañero de trabajo que vigilara el fuerte, me he ido al baño y me he vestido con una túnica, después he arrancando un trozo de moqueta y he repartido unas velas (el kit de Introspección que suelo llevar en la mochila) en circulo. He encendido incienso con olor a canela (aunque es veneno) y me he situado en el centro del circulo en la posición del Loto. He interiorizado mis pensamientos, he apartado las mujeres desnudas que rápidamente han tratado de ocupar mis pensamientos y he descubierto que es lo que anda mal en el universo... SE CELEBRA SAN JOSÉ!!!

Es como una especie de broma, se celebra San José el día del Padre, ¿no debería celebrarse "san dios calentón", "san espíritu santo enfermo" o incluso, a las malas, "Santa Paloma"? A todos nos queda claro, gracias a la Biblia que el tal José se encontraba en el bar con los colegas cuando la virgen estaba montandoselo en el pajar con el Espíritu Santo (gente de la época confirma ese milagro ya que la oyeron gritar "dios mio, como la tienes de grande" y "por dios, no pares"). De hecho, estudios de la Universidad de Kentuky revelan que el chiste "José ¿tu mujer grita en la cama? Ya ves que si grita, la oigo desde el bar" podría proceder de esa época. Y recordemos que Dios, son Padre, hijo y espíritu santo, así que es muy posible que fuera el primer trío (entendemos que el hijo estaba por llegar en ese momento) de famosos de la historia.

Creo que San José debería celebrarse junto a San Isidro, por su relación directa con los cuernos.

También quiero recordaros a todos que Dios está en todas partes, con lo cual también está en la cárcel ¿culpable? seguramente si, lleva allí desde que las inventaron, a mi me suena a perpetua.

Y bueno, como siempre acabo con una foto que fue publicada aproximadamente el año después de nuestro señor Jesucristo, en un panfleto muy famoso de la época. A ver que os parece, a mi me parece que está para subirla a un altar...

Las Crónicas de Shannara

Mientras volvían las series que sigo (Vikings, Juego de Tronos, The Walking Dead, Agent of SHIELD, Arrow, Flash, The Strain, Penny Dreadful, Heroes Reborn etc), sobre todo debido al parón navideño, me puse a buscar nuevas series o series antiguas que descubrir. He estado viendo 12 Monkeys y Beowulf, que no están nada mal (sobre todo la primera) y finalmente descubrí Las Cronicas de Shannara, cuyo nombre me sonaba de las novelas (que no he leído), pero que había visto muchas veces en librerías.

Nuestra opinión siempre está condicionada por las esperanzas que hayamos puesto en ellas, tanto en cine como en series. De ahí las decepciones al ver la nueva película de Star Wars VII o la gente gratamente sorprendida por Los Juegos del Hambre por todo lo contrario. Así que, como mis expectativas sobre esta serie eran cero, me gustó bastante.

Sin entrar en detalles, para los que no la hayáis visto aún, decir que es una mezcla entre El Señor de los Anillos y Mujeres Y Hombres Y Viceversa. Pero que esto no os desanime, creo que la presencia de Jonathan Manu Bennett (Crixus, Deathstroke) sube el nivel medio de la actuación. Y además, la historia es realmente épica. A mi los capítulos se me pasan volando. Hay una cosa que no me gusta y es que todo transcurre en La Tierra, teóricamente tras la extinción de nuestra cultura actual. Se ven las ruinas de edificios, helicópteros, tractores y otras cosas, pero tras ver varios capítulos diré que es algo meramente anecdótico que no resta fuerza a la historia. El otro punto flaco es el elenco de figurines que protagonizan la serie, pero tampoco creo que sean actores mediocres. Así que, como serie de fantasía de momento le doy un notable.

El resto del articulo contiene algunos spoilers, así que si queréis verla, mi recomendación es que dejéis de leer este articulo y volváis cuando hayáis visto al menos los tres primeros capítulos (que son los que me he visto yo por ahora).

Una de las protagonistas principales de esta historia es Amberle Elessedil (Poppy Drayton), una princesa elfa que no se conforma con ser princesa Disney y quiere ser una de "Los Elegidos", los siete guardianes del árbol sagrado Ellcrys, que al parecer se eligen cada X tiempo. Esa carrera consiste en ir corriendo con los ojos cerrados a lo loco por el bosque y llegar hasta donde está esperando la peña VIP de los elfos. La entrena su tío, Ander Elessedil (Aaron Jakubenko), un elfo que se cree más cool que los demás (y posiblemente lo sea). Y la tipa llega la séptima en la carrera (aunque luego la muy perra le dice a su tío "gane la carrera", que coño vas a ganar?? has llegado la jodida séptima y casi de milagro). La eligen por tanto como Elegida y al tocar el árbol sagrado le vienen imágenes chungas al neocortex que la ponen regular. El nombre de la actriz lo dice todo... Poppy, cuando te llamas Poppy solo puedes ser una niña pija y bueno, inicialmente es lo que es.

Como ya dije, esto parece un poco EYEYV (Elfas y Elfos y Viceversa) y por tanto, los trolistas estos son todos gente guapa. El segundo personaje importante que nos encontramos es Wil Ohmsford (Austin Butler) un semielfo mojabragas que lleva el pelo más cuidado que las del anuncio de Panten. Este pájaro es una especie de aspirante a ATS que quiere abrir un arbolario pero que, con la muerte de su madre, pues se pira a ver mundo. Su madre le confiesa que su padre, en lugar de un borrachuzo, era un tío guay y le da unas piedras de riñón elficas azulicas, que según ella son mágicas. El actor es más blando que la mierda de pavo, pero seguramente a las niñas de quince añitos les gustará.

Después nos encontramos con una ladronzuela humana, Eretria (Ivana Baquero). Aunque forma parte de los Vagabundos, ella va más arreglada que una choni un viernes por la noche en La Fabrik. Es más mala persona que Eduardo Inda periodista, una pájara de la que no te puedes fiar. Pelo-Panten se fía de ella y claro, le deja en pelotas, literalmente. Es un personaje complejo y me gusta bastante la interpretación de Ivana (barro un poquito para casa, es española).

Y por fin el personaje más cholón de toda la serie, Allanon (Manu Bennett), el druida, un tipo que estaba asobinao en un sueño de siglos, regenerándose tras una guerra del pasado y que ahora vuelve para afrontar esta nueva crisis. Sus diálogos son de lo mejor, hablando con seriedad en contraposición a los otros personajes, más casuales. Manu Bennett es un actor hipercarismático, un tipo duro y unido, a la fuerza que tiene el propio personaje, hace que se coma la pantalla en cada escena en la que aparece. Para mi es uno de los puntos fuertes de esta serie.

Los efectos especiales de la serie son de gran calidad, la fotografía muy buena, el vestuario es notable, aunque quizás demasiado cool. Los demonios dan el pego y ofrecen escenas muy contundentes. El reparto como digo, son todo gente guapa, eso quizás es lo peor, pero al publico más adolescente les parecerá genial.

Y dicho todo esto, os animo a verla y disfrutarla como yo la estoy disfrutando.

Gran Germano, Mujeres, Hombres y Vicemierda, etc

Hoy he descubierto al youtuber Auronplay y me he pasado unas cuantas horas echándome unas risas. Es un autentico fenómeno que ha hecho de la calumnia y la critica mordaz un jodido arte. En uno de sus vídeos hablaba sobre Gran Hermano VIP, poniendo a cada concursante en su sitio. Acabó retirando este vídeo (desconozco los motivos) pero es un tema que debería preocuparnos.

Cuando la gente "normal" hablamos sobre GH o MYHYV, siempre decimos "vaya puta mierda de concursos", "la gente que ve esto es retrasada" y cosas similares. Y si, es puta mierda, pero hay una realidad muy desagradable en torno a estos programa... los ven millones de personas. O sea, hay un montón de gente absurda que se traga estos programas. Yo creo que esto solo deberia ser posible si esa gente hubiera evolucionado como nos explica aquí el Señor Garrison:

Pero aun así, es que es muchísima gente. Y claro, esto explica que tengamos un país completamente absurdo, donde la gente va a ver a La Pantoja a la salida de la cárcel para gritarle "guapa!!" o a que, sin ir más lejos, el Partido Popular sea el partido más votado de nuestro país a pesar de ser una organización mafiosa. Y sobre esto ultimo, como se dice, "para muestra un condón", en las elecciones autonómicas se hizo en La Sexta un programa especial para ir siguiendo el resultado de las mismas. Esas elecciones en cierto modo nos afectaban a todos, pues fue el segundo programa más visto esa noche, por detrás de... (redoble de tambores)... Gran Hermano!! Yo creo que eso nos da muchas pistas de por que pasan las cosas que pasan en este puto país. También estoy convencido de que el "debate a cuatro" de Atresmedia se hizo un lunes, precisamente para evitar competir en audiencia con las galas de este programa.

En resumen, una persona "normal" tiene el mismo derecho al voto que una persona con cáncer de SIDA de estas que siguen estos programas. A mi me gustaría que apareciera un virus que atacara solo a los seguidores de estos programas, que detectara a estos hijos de un mono heroinómano y los desintegrara (porque entiendo que están más allá de cualquier tipo de cura), a ser posible eliminando toda prueba de su existencia en el proceso.

Nos indignamos cuando leemos lo que le pagan a Belén Esteban o a Paquirrín por estar en estos programas, pero no nos confundamos, se lo pagan porque tenemos vecinos, gente con la que nos cruzamos por la calle cada día, que por algún defecto genético, tiene sintonizado Telecinco en su televisor, y no contentos con estos, además lo ponen y se tragan esa basura execrable.

Yo hace tiempo que no tengo televisión en casa, creo que existiendo Internet es absurdo tragarnos "lo que echan" en la caja tonta, teniendo como tenemos la oportunidad de elegir nosotros mismos los contenidos (series, programas, noticias, películas, etc). Con esto no quiero decir que todo lo que echan en televisión sea malo, pero francamente cada vez la veo más como un atraso.

Spoiler Batman: Recorte Final

Belfast, 15 de Octubre de 2015

Me he desplazado a tierras irlandesas para seguir el rodaje de la nueva película que dirige y protagoniza Ben Affleck, "Batman: Recorte Final". Con cuentagotas nos van llegando nuevas informaciones sobre lo que será la nueva entrega de las aventuras del caballero oscuro de Gotham.

Tras varias horas grabando algunas de las escenas de acción del film, el director, Affleck ha tenido unos minutos para atendernos. Se le ve excitado con el proyecto. 

GatoNews: Ben, parece que la cosa marcha, esta será tu primera película en solitario como Batman tras "Batman vs Superman: Dawn the Justice" ¿que nos puedes decir?

BenAffleck: Si, es ilusionante, llevaba tiempo preparando el guión para esta entrega y creo que al final el resultado va a estar a la altura de lo que fans esperan del personaje.

GN: Los fans de Batman una de las cosas que siempre nos preguntamos cuando va a salir una nueva entrega es ¿quien será villano en esta ocasión? El listón está muy alto tras la trilogía de Nolan.

BA: Si, conseguir un malvado a la altura del Joker o de Bane es casi tarea imposible pero creo que lo hemos conseguido (Affleck sonríe)

GN: Por favor, Ben, no nos tengas en ascuas, cuéntanos algo sobre este villano. ¿Como se llamará?

BA: Se llamará Flagface, se trata de una joven que trabajaba en la construcción, un día hubo una gran explosión y ella acaba en el hospital. Por culpa de los recortes cuando Flagface sale del hospital está psiquicamente muy perturbada. Su situación se agrava al ver que solo obtiene empleos precarios y eso, finalmente, la lleva a querer acabar con todo.

GN: Vaya, parece una joven bastante perturbada. Bruce Wayne quizás necesite algún aliado para enfrentarse a ella. ¿Veremos de nuevo a Robin?

BA: Esto aun es una sorpresa. Cualquiera no está capacitado para realizar una tarea de este calibre.

GN: Hemos visto en los trailers de "Batman vs Superman" que Batman es más robusto y su armadura ha sido reforzada. ¿Como vereis a Wayne en esta entrega?

BA: Si, es cierto que estaba pensando en reformar un poco el aspecto de Batman para esta entrega, quizás haya llegado el momento de que el héroe nocturno se deje una larga coleta, pero aún lo tenemos en fase de desarrollo. No sabemos si el mundo está preparado para algo tan impactante.

GN: Gracias Ben, esperamos ilusionados la llegada de la cinta a los cines españoles.

BA: Gracias a vosotros. Esperamos no decepcionaros.

Recorremos el set de rodaje y hemos tomado una instantea. ¿Podría ser este el nuevo Robin de la saga? 

Para acabar os dejamos el primer trailer que pudo verse durante la ComicCon de San Diego:

Esperamos veros pronto en la próxima entrega de Gato News.

Choque de Reyes

Hoy los españoles hemos recibido la noticia de que Don Juan Carlos de Borbón había decidido abdicar en favor de su hijo Felipe. Y esta noticia ha avivado un debate que no es nuevo. ¿Es necesaria la monarquía actualmente en España? Pues yo responderé con un símil que creo dejará mi punto de vista bastante claro. Creo que la monarquía es tan necesaria para España como una caja de preservativos para un eunuco.

Es increíble que en el siglo XXI sigamos viviendo en un mundo de "reyes y dioses". Por que ya me contareis a mi que pintan actualmente los reyes en un país moderno. Lo primero es que su poder proviene de su sangre azul, esto quiere decir que han ido "heredando" el país unos de otros, sin más merito que el ser hijos de sus padres, o sobrinos, o nietos. Los reyes forman parte de un sistema feudal y por tanto son anacrónicos en los tiempos que vivimos. Sin embargo, no es nada fácil sacarles del país.

Para que pudiéramos librarnos de los reyes, lo primero seria que los políticos presentaran una propuesta parlamentaria pidiendo la salida de la monarquía, mediante una reforma de nuestra Constitución. Y no nos engañemos, eso es algo que actualmente está muy lejos de ocurrir. Quizás, si tuvieran mayoría entre Izquierda Unida, Podemos y quizás los partidos nacionalistas podría llegar a suceder esto, pero como digo a día de hoy es impensable.

Y es que el problema de la Monarquía no es porque sea inútil al cien por cien, que no lo es, de hecho. El problema es que nos cuesta un montón de dinero a los españoles. Nadie les impide seguir en el país, mantener sus posesiones y todo lo demás, pero que se lo paguen de su bolsillo. Si el gobierno quiere contratar al rey como diplomático eso será otro asunto y entonces se podría elaborar un contrato al respecto. Porque si es cierto que debido a su posición los reyes de muchos países han conseguido contactos entre los demás dirigentes (generalmente otros monarcas)

Su derecho a gobernar es absurdo, es como en Los Caballeros de la Tabla Cuadrada, cuando el campesino le pregunta quien es a Arturo y él le dice que es el rey de los Bretones y le dice el campesino "yo no le voté" y entonces trata de explicarle el rey Arturo que la Dama del Lago le dio una espada. Y el pobre campesino le responde "Por que una furcia natatoria le diera una espada esa no es base para un sistema de gobierno". Quizás es exagerado pero no está tan alejado de la realidad.

En Juego de Tronos nos encontramos todo tipo de reyes, desde reyes carismáticos como Robert Baratheon (el más similar a Don Juan Carlos, cazador y putero, aunque no se conoce que nuestro ex-monarca sea alcoholice) a otros como Joffrey Baratheon, un joven que no conoce el mal y que tristemente resulta asesinado. Como a los nuestros, no les ha votado nadie, pero se los tienen que comer, y oye, que en Desembarco del Rey no puedan evitarlo que es un mundo medieval, es una cosa, pero que en España, que aunque también es un país de ficción, se le considera un país moderno no podamos elegir quien nos gobierna, ya me parece muchísimo más sangrante.

Por tanto, que tengan la decencia de dejarnos a los españoles la oportunidad de decidir quien queremos que nos gobierne. Así, si al final nos gobierna un tipo medio retrasado que se comunica a través de pantallas de plasma (esto es ser tecnológico, sin mierdas) y resulta ser un incompetente o un hijo de algo, al menos seremos nosotros los que hayamos elegido. Porque somos españoles, así que si se puede elegir mal... elegiremos mal.

Y ojo, que todo esto no tiene que ver con que nos haya gobernado Don Juan Carlos, por ser él. Creo que ha sido una persona abierta y amable, incluso simpático. Y el hombre casi se ganó el derecho a gobernarnos cuando le dijo a Chavez el "¿por que no te callas?"... casi. Pero, es que no es por él o por el futuro Felipe VI, es por la institución en si, que como digo, es absolutamente innecesaria.

Para terminar aquí os dejo una imagen de nuestro ex monarca realizando una de sus controvertidas actividades en mitad de una crisis. Pero oye, que pidió perdón luego.

Dioses griegos vs Dios católico

En una ciudad del Valle de Sidim, cerca del Mar Muerto...

"Corre Unai, rápido, tenemos que salir de aquí como alma que lleva el diablo" - dijo la joven entrando en la casa.
"Calma, Ataly, acabo de conocer a este joven púgil, Rafael, por que tanta prisa?" - El joven de barba bien recortada levantó la mano para saludar.
"No has oído al pregonero? Dios ha dicho que todo el que no abandone la ciudad al alba será destruido y algo de entregar mil cabezas de ganado, pequeñas y sin marcar"
"Esta bien, me visto y nos vamos".

... Mientras, en la base secreta de Dios en el Cielo...

"Señor, todo listo, como ordenó. Hemos puesto a Abraham y a su familia fuera de peligro."
"Excelente, excelente" - Dios hizo chocar varias veces la punta de sus dedos y desplegó su consola virtual - "Veamos, plaga de langostas... no, lluvia de sangre... no" - iba haciendo desaparecer por la derecha las opciones con un gesto de su mano, otras nuevas las reemplazaban - "aquí está, ataque con Fuego y Azufre. Tenemos el salinizador dispuesto?"
"Por supuesto señor, en posición y con orden de abrir fuego sobre todo el que gire la cabeza"
"Magnifico. Adelante. Hágase mi voluntad" - y Dios apretó el botón rojo.

                                                                                                                                                               "Destrucción de Sodoma y Gomera" Genesis 18, HBO Style.

Aunque no aparece en ninguno de los textos sagrados, recientes estudios del Instituto Teológico de Ciudad de Dios han desvelado que fue lo que ocurrió a continuación y que yo os voy a narrar a continuación. Pues bien, el bueno de Yahveh recibió una notificación de que debía presentarse al día siguiente en su empresa para hablar con el RRDD (El departamento de Recursos Divinos). Al ser Omnipresente lógicamente llegó puntual, le dijeron que esperar, él se sentó en una butaca de la salita de espera y se puso a ojear unas revistas de ángeles en pelota. Finalmente le hicieron pasar. No nos engañemos, él estaba convencido de que le darían un ascenso, cosa complicada por otro lado estando ya en el Cielo, pero para su sorpresa no era nada de eso. "No estamos contentos contigo" le dijeron "con todo ese tema de abrir las aguas, lanzar azufre, hacer arder zarzas, hemos recibido quejas por daños medioambientales". Yavhe estaba flipando, no se esperaba algo así, pero lo peor vino después, cuando le dijeron "mira, hemos consultado con el departamento de marketing y nos indican que el rollo del dios castigador y vengativo se está quedando anticuado, hay que renovarse o morir. Por eso ahora vamos a cambiar a un dios más amigable, un dios que manda a su hijo a la Tierra y los salva a todos". Yavhe empezó a mosquearse un poco, para empezar él no tenia ningún hijo, al menos reconocido y además ¿como hacer que se traguen ese rollo? pero ellos le dijeron "no te preocupes, hemos contratado un guionista romano muy bueno, Quentinus Tarantinus, él va a preparar un libro donde se cuente toda la historia, con cuatro historias que se entremezclen. Habrá prostitutas, habrá sangre, por supuesto, traiciones y sobre todo muchos efectos especiales" y bueno al final le hicieron ver a Yahve que o accedía o le ponían de patitas en la Tierra y el prefería vivir en su mansión, ya que el valor de inmueble estaba por las nubes.

                                

Y así básicamente es como los judíos pasaron de tener un dios potente, luchador, castigador, con carisma, a tener lo que tenemos ahora. Y claro, las comparaciones son odiosas. Por ejemplo, el panteón griego, sin irnos más lejos, con su Zeus, con un rayaco bueno en las manos, Afrodita con sus curvas lascivas, Apolo, un tipo con un cuerpo claramente de gimnasio. Y lo más importante, Dionisos, el dios del vino, que ya sabemos que a la gente le gusta más el vino que ir a la Iglesia. Pero es que dejando de lado el carisma inicial, muy superior al del dios cristiano, tenemos el tema de semejanzas. Jesús dice que dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero francamente no creo que dios se parezca a nosotros, seguramente ni en el fisico, porque además ¿a quien se parece más? ¿A Hugh Jackman o a mi?. Pero los dioses griegos, ellos si, tienen sus romances, sus relaciones familiares, sus intrigas, su separación de bienes. Y lo más importante, su interacción directa con los mortales. Porque Zeus no era de quedarse en su salón, en el Olimpo, afilando los rayos, era de bajarse a la Tierra y correrse buenas juergas. Lo mismo se transformaba en Cisne y le hacia un huevo a la madre de Helena de Troya, que lo mismo se raptaba a otra y la daba caña con su nacle divino. Y de esas uniones salían los héroes, unos tipos tan carismaticos como su padre.

Es que comparadme Hércules a Jesús, se lo come con patatas, antes de que el otro le tire los clavos, Hercules ya le ha dado un porrazo con el garrote que lo ha puesto mirando a Nazaret. La riqueza de la Mitología Griega es muy superior a la católica, incluso a la judía (aunque como digo, esa versión era más atractiva). ¿Entonces por que no creemos en los griegos que son muy superiores a los otros dioses? Pues porque algunos lumbreras se atreven a decir que eso es falso y lo suyo es verdad. Claramente injusto, yo me niego y seguiré creyendo en Zeus, en Hades y en Apolo, y si me apuráis hasta en Starbuck.

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Con Barbas y a lo loco.

Si hay algo en lo que somos lideres mundiales los españoles (además de en todos los deportes que importan de verdad) es en usar nuestra creatividad para cebarnos con algo o alguien. Es muy común que tras un acontecimiento más o menos desgraciado la red se inunde con miles de chistes elaborados a raíz de ese incidente.

Y si, humor negro y de todas las clases, porque no nos confundamos, nos encanta reírnos de todo y de todos. Y francamente, me parece perfecto. Por ejemplo, siempre será mejor decir un "estás más contento que Hannibal viajando en el avión de los de Viven" que un simple "estas contento". Y oye, solo hay un montón de canivales y un accidente de avión de diferencia.

¿Por que digo esto hoy? Pues un poco por el tema del asesinato de Isabel Carrasco debido a un ajuste de cuentas y que rápidamente generó muchas bromas. Mi favorita fue "A Isabel Carrasco los lunes le sientan como un tiro". Pero también por las infinitas bromas, imágenes y demás referentes a la cantante de Eurovisión Conchita. Y por que no, también en torno a las muertes de personajes de Juego de Tronos.

Y claro, es que hay gente que pide a gritos que se les de caña. Si te presentas a Eurovisión con un vestido y con una barba y encima los europeos tienen a bien nombrarte "Reina de la Canción y la belleza" (o velleza, en este caso) no vas a salir bien parad@
Luego lees que si los europeos somos muy tolerantes, que incluso una señora o señor con vestido y barba puede ganar algo como Eurovisión. Y no, no es eso, gana precisamente porque es más freak que Leonardo Dantes, y eso hace que mucha gente vote para echarse las risas de verla/o ganar.
Como decía otro amigo mio "la tolerancia vendría si habiendo un gay, un transexual, una pareja de lesbianas y un heterosexual al final ganara el que mejor canta".
Pero que va, gana Conchita porque hay un montón de fans de los enanos del Señor de los Anillos, de Gandalf, del Chacho y hasta del mismo Jesucristo.

SPOILER SERIE JUEGO DE TRONOS

Y con las muertes en Juego de Tronos pues más de lo mismo, las masacres de la Boda Roja con música de Benny Hill, las infinitas imágenes de Joffrey Baratheon ahogándose y siendo trasformado en Miss y cosas similares o los chistes en torno a Lysa haciendo vuelo sin motor no van a faltar. Cuanto más "odioso" sea el personaje más bromas saldrán.

FIN DE SPOILER

Y es que en España siempre nos ha encantado la sátira. Los políticos nos están dejado el culo como el túnel del Canal de la Mancha, así que nuestra única forma de "vengarnos" es ridiculizarles, algunas veces con autenticas obras de arte humorísticas, otras de forma menos afortunada. Y es que un poco de humor no debería hacerle daño a nadie y te deja muy agustito.

Así que amiguitos, no dudéis en hacer una broma sobre cualquiera y si es un villano, mejor que mejor, porque todos los demás nos reiremos contigo y de él, como seguramente se merece "por ser tan hijo de puta".

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