Fucking Navidad (Conclusiones)

Creo que el único momento que merece la pena de todo este asunto de la Navidad, son los Reyes Magos. De pequeños nos permite soñar con la magia y aún recuerdo la ilusión de despertarme el dia 6 y buscar mis regalos.

Pero de mayores creo que también se vive con cierta ilusión, en mi caso por ejemplo me encanta ver la cara de mi chica (cuando la tengo) al abrir mis regalos. Este año tendré que disfrutar con la cara de mi sobrinita y aún asi creo que será realmente un dia un poco triste. Será un nuevo recuerdo de que no estoy con la persona que amo.

Pero como quiero que os quede a todos claro, la vida es una mierda, lo que pasa es que a veces tiene sus momentos. Cuando a Berlusconi le atizan con un monumento historico en la jeta es uno de esos momentos, cuando le sueltan un tartazo a Bill Gates en pleno rostramen es otro. Las desgracias (de otras personas) sin victimas mortales son nuestras favoritas.

Hay una cosa que creo que es interesante del fin de año y es el tema de "los propositos para el año proximo". En mi caso es facil, pienso en los del año anterior y ya tengo también para este. Todos proyectamos grandes cosas y casi todos acabamos dejandolo para otro momento mejor.

Hay quien dice "voy a tener un hijo este año", sin embargo tiene mala suerte y resulta que su mujer tiene el proposito de "tendré dolor de cabeza diario". Todo el mundo sabe que con dolor de cabeza no se puede hacer el amor, porque si se fuerza mucho la situación y se concibe en esas circunstancias tu hijo se acaba pareciendo a Mariano Rajoi, y francamente, nadie quiere tener un bebé con barba y cara de retrasado.

El 2009 ha sido el año de las "rupturas de relaciones de corta duración", según el excelentisimo departamento de estadistica y otros calculos turbios de la universidad de Wisconsin*. El mismo estudio revela que el 2010 sera el año de las "rupturas de relaciones de larga duración", por hacer una analogia sexual serian el "año del chino" y el "año del caballo" respectivamente refiriendonos al tamaño de las mismas. Yo creo firmemente en este estudio, conozco varias parejas que llevan mucho tiempo y ciertamente están abocadas al fracaso y sin duda el 2010 es su año. Cifras redondas, las mejores, como los pechos.

Otro tema que creo que es relevante es el tema del medio ambiente. Creo que el gordo barrigón (no yo, sino Santa Claus) cuando llegan estas fechas abre sus fabricas de elfos taiwaneses esclavos de 12 años. Curiosamente el clima en el planeta se recrudece, produciendose heladas en los paises humanos civilizados (en Perú hace buen tiempo). Y tras estas palabras creo que todos ya estais adivinando por donde voy... Santa Claus tiene la culpa del cambio climatico debido a las emisiones de CO2 de sus fabricas a la atmosfera. Ese hijo de reno (en asociación con los monarcas tricolores) está realizando dos milagros, primero hacer desaparecer la capa de ozono y segundo, y muchisimo más importante, hace desaparecer el dinero de nuestras cuentas bancarias durante estas fechas.

Por tanto sugiero que llevemos a cabo la única solución racional y razonable posible para finiquitar este asunto. Cojamos nuestras antorchas y nuestras guadañas y cortemos las cabezas de todos esos elfos taiwaneses y del propio Santa, y quememos sus fabricas (hechas seguramente de madera). Todo sea para salvar al planeta. Greenpeace me acaba de hacer llegar un comunicado diciendo que apoya mi propuesta pero que no puede mandar ningún activista porque todos están llevando en este momento operaciones especiales y por supuesto estupidas como amarrarse a la barandilla del barco de Vacaciones en el Mar o quemar el chapapote con un mechero bic de los fondos oceanicos.

Para terminar quiero mostraros una imagen que me ha sido cedida por el museo britanico donde se demuestra que lo que todos creian que era una estrella sobre el portal de Belén no era sino una "Marca del Cazador" colocada por Herodes "Campeon de los Baldios Helados" para tener controlado al niño Jesus en el minimapa.



* La Universidad de Wisconsin cuenta este año con la colaboración de mi amiga, la profesora Rocio "La Peregrina" Perez, que ha dirigido personalmente la encuesta.

Fucking Navidad

Un año más llega la Navidad. Bueno, yo todos los años confio en acostarme un 20 de diciembre y despertarme el dia 5 de enero (4, para que me de tiempo a comprar regalos).

En la Navidad celebramos que ese gran cabroncete llamado Jesus de Nazaret nació cinco dias antes de si mismo para traernos la paz y el amor (y la Inquisición, por el mismo precio). ¿De verdad celebramos eso?

Francamente, creo que no es asi. Cuando somos niños lo que celebramos es vacaciones del colegio. Eso cala profundamente a mucha gente a la que sigue gustandole la Navidad cuando ya ni se tienen dias de descanso ni nada de nada. Es como ese perrillo jugueton al que le das una galleta despues de que te traiga el periodico y con el paso del tiempo ya no solo no recibe la galleta sino que tiene que pagar el mismo la prensa. Pero sigue haciendolo, porque su cerebro ya se ha acostumbrado.

Pero bueno, para las personas adultas (y por que no, las adulteras también) hay otros grandes atractivos en esto de la Navidad. Por un lado tenemos al gordo barrigudo, que viste los colores de la empresa que le patrocina (su nombre es una mezcla de una droga y lo que le hace ganar dinero al hermano de Dinio, para los que no sepan de que hablo). En España somos más de los Reyes Magos, está claro, pero aún asi hay gente que celebra al bueno de Santa.
Por otro lado, tenemos la paga de Navidad, nombre que recibe porque se paga en Diciembre coincidiendo con esa fecha, pero francamente es coincidente, no consecuente. Esto es, celebres la navidad o no la celebres recibes tu paga. Al menos a mi nunca me ha hecho mi jefe ir a la misa del gallo antes de hacerme la transferencia.
Otro atractivo son la Nochebuena, la Nochevieja y la noche de reyes. No hablo de la celebración familiar en la que tus padres te hacen vestirte de fiesta para comer en el salón de tu casa, sino a las fiestas que suelen celebrarse despues.

La gente sale en Nochevieja gastandose una pasta extraordinaria y por norma general lo pasa peor que cualquier viernes cualquiera. Al final lo que triunfa en esos casos son las fiestas de amigos, pero entonces ¿por que hacerlas esos dias precisamente? Creo una parte importante del fracaso de esas fiestas es el hecho de celebrarse despues de la comilona de fin de año. Porque no nos engañemos, ese dia nuestras madres (o el organizador del evento) se convierte en Leonidas y dice "Comed bien porque esta noche cenaremos en el Infierno", y bueno, prepara comida como para una boda, como si no hubiera mañana. Despues ir de fiesta es muy muy jodido.

Ampliare la noticia, porque ahora me tengo que ir a casa, os dejo aqui con el autentico y genuino Santa...