Dias de Gimnasio

Por avatares de la vida he comenzado a ir al gimnasio. Bueno, en realidad llevo un par de meses, pero por unas cosas o por otras, no he tenido aún la continuidad que me habría gustado y que parece necesaria para que tenga algún sentido eso de ir a machacarse a esas modernas salas de tortura.

Lo primero que he de decir es que me siento como Rick Sanchez cuando fue a esa realidad en la que todo el mundo era joven y él era el único viejo y era como una especie de celebridad y todas las jovencitas querían pasar un buen rato con él, pero con matices. Los matices son que en este caso el gimnasio está lleno de gente musculosa y luego estoy yo, que tengo menos músculos que un muñeco de alambre. Y luego por supuesto las jovencitas no quieren saber nada de mi, yo creo que ni me ven lógicamente.

Pero creo que esto ultimo podría tener varias explicaciones, la principal es que las chicas que van al gimnasio están acosadas visualmente en todo momento. Siempre hay al menos una pareja de ojos en sus culos. Reconozco que es inevitable. Luego además tenemos a los clásicos pesados que encima quieren interaccionar con ellas. La verdad es que ser una chica en un gimnasio requiere un esfuerzo en cuanto a la paciencia seguro. Por tanto creo que ellas allí se abstraen con su música y sus ejercicios.

También es cierto que la mayoría de tíos que van al gimnasio están enamorados de si mismos, como demuestra el uso indiscriminado de los espejos. Aunque en esto también hay que decir que son muy útiles para controlar la postura correcta al realizar los ejercicios.

Yo decidí ir al gimnasio para perder peso, pero como voy con mi colega Narkofago, que realiza una tabla para muscularse a saco, pues no solo no pierdo peso sino que lo gano, aunque eso si, es un cambio de grasa por musculo con la que no estoy a disgusto.

Cuando la gente dice "Que bien me siento yendo al gimnasio" que no os engañen, se sienten como el culo, la mitad de las veces sales como si te hubieran apaleado. Y si ya has realizado el temido día "de piernas" sabes que estás jodido por lo menos para un par de días. Yo más de una vez he llamado a emergencias para que vinieran a rematarme. Os aviso, por cierto, que no realizan ese servicio, así que la próxima vez pienso llamar a la perrera (porque no creo que haya "gatera") para ver si tengo más suerte.

¿Merece la pena ir al gimnasio? Pues lo primero que debo decir es que si estás dispuesto a hacer dieta y tomar mierdas proteínicas, pre-entrenos y su puta madre en bici, entonces si. En nada de tiempo puedes salir en el calendario Pirelli prestando un servicio a los camioneros gays. Si como en mi caso sudas de todo eso, pues sin duda notas un avance constante, ganas fuerza y tus músculos salen de donde estuvieran escondidos, pero lentamente, como una flor que florece, aunque con las espinas hacia dentro, jodiéndote la vida.

En mi caso voy a entrenar al McFit de Santa Maria de la Cabeza, en Madrid, el mejor gimnasio en el que he estado nunca (y el único). Si queréis ver lo que es la decadencia hecha gato no dejéis de ir con vuestro refresco y vuestras palomitas a verme entrenar.

Bajo estás linea se me puede observar "asistiendo" al Narkofago, mientras Framanji (gran escupidor de turistas y notable toxicómano) parece vibrar como el propio Flash.

Si sobrevivo y algún día llego a parecer un "ser humano" pondré el antes y el después. Ahora mismo lo único notable del "después" es que parece que me ha pasado un camión por encima.

Los limites del humor

En alguna comisaria madrileña...

Comisario Valverde: Ramirez, necesito que investigue un soplo de un informante sobre un alijo de tres toneladas de cocaína en el polígono de Alcorcón.
Ramirez, Agente de anti-vicio: Lo siento jefe, pero ayer nos enviaron una captura de pantalla de un tweet de una tal @lamariaxd que afirma "esnifar pegamento por un tubo". Está toda la división revisando sus "Me gusta" y sus "RTs", y creemos tenerla localizada en un instituto de Fuenlabrada. Hemos hablado con que el fiscal y ahora mismo está en la audiencia provincial consiguiendo una orden del juez De la Fuente para poder irrumpir en su clase de matematicas y pillarla infraganti consumiendo una goma de borrar milán.
Comisario Valverde: Buen trabajo muchacho.

Estos días nos encontramos una vez más con la polémica sobre los limites del humor. La vivimos hace tiempo con los tuits de Guillermo Zapata y ahora tenemos sobre la mesa dos nuevos casos, los tuits de Cassandra y el sketch de Dani Mateo sobre la cruz del Valle de los Caídos. La libertad de expresión está sin duda en sus horas más bajas, como yo aquella vez que me emborraché y cuando retomé el control de mi mente estaba en un garito bailando sevillanas.

A mi no me sorprende que haya gente que realice denuncias sobre tuits, enlaces o videos de youtube que ellos consideran ofensivos de algún modo. No hay más que ver el resultado de las ultimas elecciones para darnos cuenta de que la gente de este país no esta bien. Lo que de verdad me parece sorprendente es que un juez, una persona a la que hacemos inteligente porque la carrera de derecho y sobre todo las oposiciones no se sacan solas, acepte a tramite esas denuncias. El "Enaltecimiento del terrorismo" es como el porno, lo reconoces en cuanto lo ves.

Los jueces se quejan amargamente, con razón, de la falta de medios. Los procesos se eternizan gracias a esos abogados caros que enfangan los casos con miles de folios de pruebas documentales y al final, las sentencias llegan con años de dilación, en muchos casos con los delitos prescritos. Estos jueces ahora además tienen que juzgar los casos de esa gente loca del twitter que dice lo primero que se les pasa por la cabeza.

Los jueces deberían de tener más presente "el espíritu" de las leyes. Si una ley se ha creado para evitar la apología del terrorismo debe usarse para ello. Si yo tuiteo "Todos a las 6 en la puerta del Ministerio de Interior para apiolar al Ministro" entiendo que quizás sea algo digno de ser investigado (sobre todo si al final le acaba pasando algo al ministro). Con el tema de "la ofensa a los sentimientos religiosos" creo que hay que proceder del mismo modo. Si alguien promueve ir a una mezquita o iglesia católica a liarla parda entiendo que la justicia actúe. Si yo en twitter digo que la virgen Maria era virgen pero practicaba sexo anal con San José o que "El Espiritu Santo" era el negro del whatsapp de la época, pues lo máximo que debería pasar es que se me hiciera unfollow o se pensara "menudo payaso" y se me ignorara. Dani Mateo dice que la cruz del Valle de los Caídos es una mierda en un sketch, ni siquiera como una opinión personal, y además del hecho de que lleve razón, está el sentido común que nos debe llevar a pensar a todos y sobre todo a los jueces, que eso no puede ser un delito.

A mi particularmente me parece que los limites del humor se sobrepasan haciendo que el libro de Belén Esteban sea el más leído del país o que Paquirrin cobre lo que cobra por salir en un programa que ven cientos de mentecatos. El limite del humor se sobrepasa cuando escuchamos a una infanta decir "yo no me enteraba de nada" o a Esperanza Aguirre diciendo "no me consta". El limite del humor se traspasa con las dos piernas cuando un político de Ciudadanos dice que ha venido a regenerar la política.

Creo que David Broncano lo explica de forma cristalina en Loco Mundo:

El humor tiene como fin hacer reír a los demás, que creo que es de las cosas mejores y más sanas de las que podemos disfrutar. El mundo es una mierda, aceptadlo cuanto antes, y reír nos libera por unos instantes de ello. Pero igual que el cine está destinado a divertir o la música está destinada a despertar nuestros sentidos, no siempre consiguen su objetivo (para más ejemplo visionad cualquier pelicula de Sandra Bullock o escuchad un disco de Isabel Pantoja). Cada uno tenemos nuestros gustos. hay gente a la que le gusta el humor negro, mientras a otra eso les parece repulsivo. Hay gente a la que le gusta el humor de la torpeza (a lo Pepe Villuela) y a otros les resulta aburrido. Pero si algo no te gusta no lo veas. Quizás los limites del humor estén en un mimo que te siga por todo Madrid haciendo sus mierdas. En ese caso concreto quizás si proceda una denuncia, orden de alejamiento o incluso la pena de muerte. 

Gato Rencoroso

El Dia del Padre

Lo pienso cada año y anoche leía un tweet en el que se expresaba exactamente esto, así que me he decidido a repescar esta reflexión que ya realicé hace muchos años.

En teoría el día del padre debería ser cualquier día en la vida de alguien que ha tenido un hijo, o a las malas el día en que su mujer dio a luz un hijo. Este es un razonamiento que podríamos aplicar al día de la mujer, el día del butanero y demás días de El Corte Ingles, pero después de ese pensamiento en mi mente se ha encendido una alarma. Algo en mi mente me decía "ey tio, algo anda mal en esa fiesta" y no me ha quedado más remedio que realizar una introspección, meditar a lo Iron Fist o Daredevil (pero con menos músculos o ninguno) para llegar a la verdad.

Le he dicho a mi compañero de trabajo que vigilara el fuerte, me he ido al baño y me he vestido con una túnica, después he arrancando un trozo de moqueta y he repartido unas velas (el kit de Introspección que suelo llevar en la mochila) en circulo. He encendido incienso con olor a canela (aunque es veneno) y me he situado en el centro del circulo en la posición del Loto. He interiorizado mis pensamientos, he apartado las mujeres desnudas que rápidamente han tratado de ocupar mis pensamientos y he descubierto que es lo que anda mal en el universo... SE CELEBRA SAN JOSÉ!!!

Es como una especie de broma, se celebra San José el día del Padre, ¿no debería celebrarse "san dios calentón", "san espíritu santo enfermo" o incluso, a las malas, "Santa Paloma"? A todos nos queda claro, gracias a la Biblia que el tal José se encontraba en el bar con los colegas cuando la virgen estaba montandoselo en el pajar con el Espíritu Santo (gente de la época confirma ese milagro ya que la oyeron gritar "dios mio, como la tienes de grande" y "por dios, no pares"). De hecho, estudios de la Universidad de Kentuky revelan que el chiste "José ¿tu mujer grita en la cama? Ya ves que si grita, la oigo desde el bar" podría proceder de esa época. Y recordemos que Dios, son Padre, hijo y espíritu santo, así que es muy posible que fuera el primer trío (entendemos que el hijo estaba por llegar en ese momento) de famosos de la historia.

Creo que San José debería celebrarse junto a San Isidro, por su relación directa con los cuernos.

También quiero recordaros a todos que Dios está en todas partes, con lo cual también está en la cárcel ¿culpable? seguramente si, lleva allí desde que las inventaron, a mi me suena a perpetua.

Y bueno, como siempre acabo con una foto que fue publicada aproximadamente el año después de nuestro señor Jesucristo, en un panfleto muy famoso de la época. A ver que os parece, a mi me parece que está para subirla a un altar...

Las Crónicas de Shannara

Mientras volvían las series que sigo (Vikings, Juego de Tronos, The Walking Dead, Agent of SHIELD, Arrow, Flash, The Strain, Penny Dreadful, Heroes Reborn etc), sobre todo debido al parón navideño, me puse a buscar nuevas series o series antiguas que descubrir. He estado viendo 12 Monkeys y Beowulf, que no están nada mal (sobre todo la primera) y finalmente descubrí Las Cronicas de Shannara, cuyo nombre me sonaba de las novelas (que no he leído), pero que había visto muchas veces en librerías.

Nuestra opinión siempre está condicionada por las esperanzas que hayamos puesto en ellas, tanto en cine como en series. De ahí las decepciones al ver la nueva película de Star Wars VII o la gente gratamente sorprendida por Los Juegos del Hambre por todo lo contrario. Así que, como mis expectativas sobre esta serie eran cero, me gustó bastante.

Sin entrar en detalles, para los que no la hayáis visto aún, decir que es una mezcla entre El Señor de los Anillos y Mujeres Y Hombres Y Viceversa. Pero que esto no os desanime, creo que la presencia de Jonathan Manu Bennett (Crixus, Deathstroke) sube el nivel medio de la actuación. Y además, la historia es realmente épica. A mi los capítulos se me pasan volando. Hay una cosa que no me gusta y es que todo transcurre en La Tierra, teóricamente tras la extinción de nuestra cultura actual. Se ven las ruinas de edificios, helicópteros, tractores y otras cosas, pero tras ver varios capítulos diré que es algo meramente anecdótico que no resta fuerza a la historia. El otro punto flaco es el elenco de figurines que protagonizan la serie, pero tampoco creo que sean actores mediocres. Así que, como serie de fantasía de momento le doy un notable.

El resto del articulo contiene algunos spoilers, así que si queréis verla, mi recomendación es que dejéis de leer este articulo y volváis cuando hayáis visto al menos los tres primeros capítulos (que son los que me he visto yo por ahora).

Una de las protagonistas principales de esta historia es Amberle Elessedil (Poppy Drayton), una princesa elfa que no se conforma con ser princesa Disney y quiere ser una de "Los Elegidos", los siete guardianes del árbol sagrado Ellcrys, que al parecer se eligen cada X tiempo. Esa carrera consiste en ir corriendo con los ojos cerrados a lo loco por el bosque y llegar hasta donde está esperando la peña VIP de los elfos. La entrena su tío, Ander Elessedil (Aaron Jakubenko), un elfo que se cree más cool que los demás (y posiblemente lo sea). Y la tipa llega la séptima en la carrera (aunque luego la muy perra le dice a su tío "gane la carrera", que coño vas a ganar?? has llegado la jodida séptima y casi de milagro). La eligen por tanto como Elegida y al tocar el árbol sagrado le vienen imágenes chungas al neocortex que la ponen regular. El nombre de la actriz lo dice todo... Poppy, cuando te llamas Poppy solo puedes ser una niña pija y bueno, inicialmente es lo que es.

Como ya dije, esto parece un poco EYEYV (Elfas y Elfos y Viceversa) y por tanto, los trolistas estos son todos gente guapa. El segundo personaje importante que nos encontramos es Wil Ohmsford (Austin Butler) un semielfo mojabragas que lleva el pelo más cuidado que las del anuncio de Panten. Este pájaro es una especie de aspirante a ATS que quiere abrir un arbolario pero que, con la muerte de su madre, pues se pira a ver mundo. Su madre le confiesa que su padre, en lugar de un borrachuzo, era un tío guay y le da unas piedras de riñón elficas azulicas, que según ella son mágicas. El actor es más blando que la mierda de pavo, pero seguramente a las niñas de quince añitos les gustará.

Después nos encontramos con una ladronzuela humana, Eretria (Ivana Baquero). Aunque forma parte de los Vagabundos, ella va más arreglada que una choni un viernes por la noche en La Fabrik. Es más mala persona que Eduardo Inda periodista, una pájara de la que no te puedes fiar. Pelo-Panten se fía de ella y claro, le deja en pelotas, literalmente. Es un personaje complejo y me gusta bastante la interpretación de Ivana (barro un poquito para casa, es española).

Y por fin el personaje más cholón de toda la serie, Allanon (Manu Bennett), el druida, un tipo que estaba asobinao en un sueño de siglos, regenerándose tras una guerra del pasado y que ahora vuelve para afrontar esta nueva crisis. Sus diálogos son de lo mejor, hablando con seriedad en contraposición a los otros personajes, más casuales. Manu Bennett es un actor hipercarismático, un tipo duro y unido, a la fuerza que tiene el propio personaje, hace que se coma la pantalla en cada escena en la que aparece. Para mi es uno de los puntos fuertes de esta serie.

Los efectos especiales de la serie son de gran calidad, la fotografía muy buena, el vestuario es notable, aunque quizás demasiado cool. Los demonios dan el pego y ofrecen escenas muy contundentes. El reparto como digo, son todo gente guapa, eso quizás es lo peor, pero al publico más adolescente les parecerá genial.

Y dicho todo esto, os animo a verla y disfrutarla como yo la estoy disfrutando.

Gran Germano, Mujeres, Hombres y Vicemierda, etc

Hoy he descubierto al youtuber Auronplay y me he pasado unas cuantas horas echándome unas risas. Es un autentico fenómeno que ha hecho de la calumnia y la critica mordaz un jodido arte. En uno de sus vídeos hablaba sobre Gran Hermano VIP, poniendo a cada concursante en su sitio. Acabó retirando este vídeo (desconozco los motivos) pero es un tema que debería preocuparnos.

Cuando la gente "normal" hablamos sobre GH o MYHYV, siempre decimos "vaya puta mierda de concursos", "la gente que ve esto es retrasada" y cosas similares. Y si, es puta mierda, pero hay una realidad muy desagradable en torno a estos programa... los ven millones de personas. O sea, hay un montón de gente absurda que se traga estos programas. Yo creo que esto solo deberia ser posible si esa gente hubiera evolucionado como nos explica aquí el Señor Garrison:

Pero aun así, es que es muchísima gente. Y claro, esto explica que tengamos un país completamente absurdo, donde la gente va a ver a La Pantoja a la salida de la cárcel para gritarle "guapa!!" o a que, sin ir más lejos, el Partido Popular sea el partido más votado de nuestro país a pesar de ser una organización mafiosa. Y sobre esto ultimo, como se dice, "para muestra un condón", en las elecciones autonómicas se hizo en La Sexta un programa especial para ir siguiendo el resultado de las mismas. Esas elecciones en cierto modo nos afectaban a todos, pues fue el segundo programa más visto esa noche, por detrás de... (redoble de tambores)... Gran Hermano!! Yo creo que eso nos da muchas pistas de por que pasan las cosas que pasan en este puto país. También estoy convencido de que el "debate a cuatro" de Atresmedia se hizo un lunes, precisamente para evitar competir en audiencia con las galas de este programa.

En resumen, una persona "normal" tiene el mismo derecho al voto que una persona con cáncer de SIDA de estas que siguen estos programas. A mi me gustaría que apareciera un virus que atacara solo a los seguidores de estos programas, que detectara a estos hijos de un mono heroinómano y los desintegrara (porque entiendo que están más allá de cualquier tipo de cura), a ser posible eliminando toda prueba de su existencia en el proceso.

Nos indignamos cuando leemos lo que le pagan a Belén Esteban o a Paquirrín por estar en estos programas, pero no nos confundamos, se lo pagan porque tenemos vecinos, gente con la que nos cruzamos por la calle cada día, que por algún defecto genético, tiene sintonizado Telecinco en su televisor, y no contentos con estos, además lo ponen y se tragan esa basura execrable.

Yo hace tiempo que no tengo televisión en casa, creo que existiendo Internet es absurdo tragarnos "lo que echan" en la caja tonta, teniendo como tenemos la oportunidad de elegir nosotros mismos los contenidos (series, programas, noticias, películas, etc). Con esto no quiero decir que todo lo que echan en televisión sea malo, pero francamente cada vez la veo más como un atraso.

Spoiler Batman: Recorte Final

Belfast, 15 de Octubre de 2015

Me he desplazado a tierras irlandesas para seguir el rodaje de la nueva película que dirige y protagoniza Ben Affleck, "Batman: Recorte Final". Con cuentagotas nos van llegando nuevas informaciones sobre lo que será la nueva entrega de las aventuras del caballero oscuro de Gotham.

Tras varias horas grabando algunas de las escenas de acción del film, el director, Affleck ha tenido unos minutos para atendernos. Se le ve excitado con el proyecto. 

GatoNews: Ben, parece que la cosa marcha, esta será tu primera película en solitario como Batman tras "Batman vs Superman: Dawn the Justice" ¿que nos puedes decir?

BenAffleck: Si, es ilusionante, llevaba tiempo preparando el guión para esta entrega y creo que al final el resultado va a estar a la altura de lo que fans esperan del personaje.

GN: Los fans de Batman una de las cosas que siempre nos preguntamos cuando va a salir una nueva entrega es ¿quien será villano en esta ocasión? El listón está muy alto tras la trilogía de Nolan.

BA: Si, conseguir un malvado a la altura del Joker o de Bane es casi tarea imposible pero creo que lo hemos conseguido (Affleck sonríe)

GN: Por favor, Ben, no nos tengas en ascuas, cuéntanos algo sobre este villano. ¿Como se llamará?

BA: Se llamará Flagface, se trata de una joven que trabajaba en la construcción, un día hubo una gran explosión y ella acaba en el hospital. Por culpa de los recortes cuando Flagface sale del hospital está psiquicamente muy perturbada. Su situación se agrava al ver que solo obtiene empleos precarios y eso, finalmente, la lleva a querer acabar con todo.

GN: Vaya, parece una joven bastante perturbada. Bruce Wayne quizás necesite algún aliado para enfrentarse a ella. ¿Veremos de nuevo a Robin?

BA: Esto aun es una sorpresa. Cualquiera no está capacitado para realizar una tarea de este calibre.

GN: Hemos visto en los trailers de "Batman vs Superman" que Batman es más robusto y su armadura ha sido reforzada. ¿Como vereis a Wayne en esta entrega?

BA: Si, es cierto que estaba pensando en reformar un poco el aspecto de Batman para esta entrega, quizás haya llegado el momento de que el héroe nocturno se deje una larga coleta, pero aún lo tenemos en fase de desarrollo. No sabemos si el mundo está preparado para algo tan impactante.

GN: Gracias Ben, esperamos ilusionados la llegada de la cinta a los cines españoles.

BA: Gracias a vosotros. Esperamos no decepcionaros.

Recorremos el set de rodaje y hemos tomado una instantea. ¿Podría ser este el nuevo Robin de la saga? 

Para acabar os dejamos el primer trailer que pudo verse durante la ComicCon de San Diego:

Esperamos veros pronto en la próxima entrega de Gato News.

Choque de Reyes

Hoy los españoles hemos recibido la noticia de que Don Juan Carlos de Borbón había decidido abdicar en favor de su hijo Felipe. Y esta noticia ha avivado un debate que no es nuevo. ¿Es necesaria la monarquía actualmente en España? Pues yo responderé con un símil que creo dejará mi punto de vista bastante claro. Creo que la monarquía es tan necesaria para España como una caja de preservativos para un eunuco.

Es increíble que en el siglo XXI sigamos viviendo en un mundo de "reyes y dioses". Por que ya me contareis a mi que pintan actualmente los reyes en un país moderno. Lo primero es que su poder proviene de su sangre azul, esto quiere decir que han ido "heredando" el país unos de otros, sin más merito que el ser hijos de sus padres, o sobrinos, o nietos. Los reyes forman parte de un sistema feudal y por tanto son anacrónicos en los tiempos que vivimos. Sin embargo, no es nada fácil sacarles del país.

Para que pudiéramos librarnos de los reyes, lo primero seria que los políticos presentaran una propuesta parlamentaria pidiendo la salida de la monarquía, mediante una reforma de nuestra Constitución. Y no nos engañemos, eso es algo que actualmente está muy lejos de ocurrir. Quizás, si tuvieran mayoría entre Izquierda Unida, Podemos y quizás los partidos nacionalistas podría llegar a suceder esto, pero como digo a día de hoy es impensable.

Y es que el problema de la Monarquía no es porque sea inútil al cien por cien, que no lo es, de hecho. El problema es que nos cuesta un montón de dinero a los españoles. Nadie les impide seguir en el país, mantener sus posesiones y todo lo demás, pero que se lo paguen de su bolsillo. Si el gobierno quiere contratar al rey como diplomático eso será otro asunto y entonces se podría elaborar un contrato al respecto. Porque si es cierto que debido a su posición los reyes de muchos países han conseguido contactos entre los demás dirigentes (generalmente otros monarcas)

Su derecho a gobernar es absurdo, es como en Los Caballeros de la Tabla Cuadrada, cuando el campesino le pregunta quien es a Arturo y él le dice que es el rey de los Bretones y le dice el campesino "yo no le voté" y entonces trata de explicarle el rey Arturo que la Dama del Lago le dio una espada. Y el pobre campesino le responde "Por que una furcia natatoria le diera una espada esa no es base para un sistema de gobierno". Quizás es exagerado pero no está tan alejado de la realidad.

En Juego de Tronos nos encontramos todo tipo de reyes, desde reyes carismáticos como Robert Baratheon (el más similar a Don Juan Carlos, cazador y putero, aunque no se conoce que nuestro ex-monarca sea alcoholice) a otros como Joffrey Baratheon, un joven que no conoce el mal y que tristemente resulta asesinado. Como a los nuestros, no les ha votado nadie, pero se los tienen que comer, y oye, que en Desembarco del Rey no puedan evitarlo que es un mundo medieval, es una cosa, pero que en España, que aunque también es un país de ficción, se le considera un país moderno no podamos elegir quien nos gobierna, ya me parece muchísimo más sangrante.

Por tanto, que tengan la decencia de dejarnos a los españoles la oportunidad de decidir quien queremos que nos gobierne. Así, si al final nos gobierna un tipo medio retrasado que se comunica a través de pantallas de plasma (esto es ser tecnológico, sin mierdas) y resulta ser un incompetente o un hijo de algo, al menos seremos nosotros los que hayamos elegido. Porque somos españoles, así que si se puede elegir mal... elegiremos mal.

Y ojo, que todo esto no tiene que ver con que nos haya gobernado Don Juan Carlos, por ser él. Creo que ha sido una persona abierta y amable, incluso simpático. Y el hombre casi se ganó el derecho a gobernarnos cuando le dijo a Chavez el "¿por que no te callas?"... casi. Pero, es que no es por él o por el futuro Felipe VI, es por la institución en si, que como digo, es absolutamente innecesaria.

Para terminar aquí os dejo una imagen de nuestro ex monarca realizando una de sus controvertidas actividades en mitad de una crisis. Pero oye, que pidió perdón luego.