En una ciudad del Valle de Sidim, cerca del Mar Muerto...
"Corre Unai, rápido, tenemos que salir de aquí como alma que lleva el diablo" - dijo la joven entrando en la casa.
"Calma, Ataly, acabo de conocer a este joven púgil, Rafael, por que tanta prisa?" - El joven de barba bien recortada levantó la mano para saludar.
"No has oído al pregonero? Dios ha dicho que todo el que no abandone la ciudad al alba será destruido y algo de entregar mil cabezas de ganado, pequeñas y sin marcar"
"Esta bien, me visto y nos vamos".
... Mientras, en la base secreta de Dios en el Cielo...
"Señor, todo listo, como ordenó. Hemos puesto a Abraham y a su familia fuera de peligro."
"Excelente, excelente" - Dios hizo chocar varias veces la punta de sus dedos y desplegó su consola virtual - "Veamos, plaga de langostas... no, lluvia de sangre... no" - iba haciendo desaparecer por la derecha las opciones con un gesto de su mano, otras nuevas las reemplazaban - "aquí está, ataque con Fuego y Azufre. Tenemos el salinizador dispuesto?"
"Por supuesto señor, en posición y con orden de abrir fuego sobre todo el que gire la cabeza"
"Magnifico. Adelante. Hágase mi voluntad" - y Dios apretó el botón rojo.
Aunque no aparece en ninguno de los textos sagrados, recientes estudios del Instituto Teológico de Ciudad de Dios han desvelado que fue lo que ocurrió a continuación y que yo os voy a narrar a continuación. Pues bien, el bueno de Yahveh recibió una notificación de que debía presentarse al día siguiente en su empresa para hablar con el RRDD (El departamento de Recursos Divinos). Al ser Omnipresente lógicamente llegó puntual, le dijeron que esperar, él se sentó en una butaca de la salita de espera y se puso a ojear unas revistas de ángeles en pelota. Finalmente le hicieron pasar. No nos engañemos, él estaba convencido de que le darían un ascenso, cosa complicada por otro lado estando ya en el Cielo, pero para su sorpresa no era nada de eso. "No estamos contentos contigo" le dijeron "con todo ese tema de abrir las aguas, lanzar azufre, hacer arder zarzas, hemos recibido quejas por daños medioambientales". Yavhe estaba flipando, no se esperaba algo así, pero lo peor vino después, cuando le dijeron "mira, hemos consultado con el departamento de marketing y nos indican que el rollo del dios castigador y vengativo se está quedando anticuado, hay que renovarse o morir. Por eso ahora vamos a cambiar a un dios más amigable, un dios que manda a su hijo a la Tierra y los salva a todos". Yavhe empezó a mosquearse un poco, para empezar él no tenia ningún hijo, al menos reconocido y además ¿como hacer que se traguen ese rollo? pero ellos le dijeron "no te preocupes, hemos contratado un guionista romano muy bueno, Quentinus Tarantinus, él va a preparar un libro donde se cuente toda la historia, con cuatro historias que se entremezclen. Habrá prostitutas, habrá sangre, por supuesto, traiciones y sobre todo muchos efectos especiales" y bueno al final le hicieron ver a Yahve que o accedía o le ponían de patitas en la Tierra y el prefería vivir en su mansión, ya que el valor de inmueble estaba por las nubes.
Y así básicamente es como los judíos pasaron de tener un dios potente, luchador, castigador, con carisma, a tener lo que tenemos ahora. Y claro, las comparaciones son odiosas. Por ejemplo, el panteón griego, sin irnos más lejos, con su Zeus, con un rayaco bueno en las manos, Afrodita con sus curvas lascivas, Apolo, un tipo con un cuerpo claramente de gimnasio. Y lo más importante, Dionisos, el dios del vino, que ya sabemos que a la gente le gusta más el vino que ir a la Iglesia. Pero es que dejando de lado el carisma inicial, muy superior al del dios cristiano, tenemos el tema de semejanzas. Jesús dice que dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero francamente no creo que dios se parezca a nosotros, seguramente ni en el fisico, porque además ¿a quien se parece más? ¿A Hugh Jackman o a mi?. Pero los dioses griegos, ellos si, tienen sus romances, sus relaciones familiares, sus intrigas, su separación de bienes. Y lo más importante, su interacción directa con los mortales. Porque Zeus no era de quedarse en su salón, en el Olimpo, afilando los rayos, era de bajarse a la Tierra y correrse buenas juergas. Lo mismo se transformaba en Cisne y le hacia un huevo a la madre de Helena de Troya, que lo mismo se raptaba a otra y la daba caña con su nacle divino. Y de esas uniones salían los héroes, unos tipos tan carismaticos como su padre.
Es que comparadme Hércules a Jesús, se lo come con patatas, antes de que el otro le tire los clavos, Hercules ya le ha dado un porrazo con el garrote que lo ha puesto mirando a Nazaret. La riqueza de la Mitología Griega es muy superior a la católica, incluso a la judía (aunque como digo, esa versión era más atractiva). ¿Entonces por que no creemos en los griegos que son muy superiores a los otros dioses? Pues porque algunos lumbreras se atreven a decir que eso es falso y lo suyo es verdad. Claramente injusto, yo me niego y seguiré creyendo en Zeus, en Hades y en Apolo, y si me apuráis hasta en Starbuck.
"Corre Unai, rápido, tenemos que salir de aquí como alma que lleva el diablo" - dijo la joven entrando en la casa.
"Calma, Ataly, acabo de conocer a este joven púgil, Rafael, por que tanta prisa?" - El joven de barba bien recortada levantó la mano para saludar.
"No has oído al pregonero? Dios ha dicho que todo el que no abandone la ciudad al alba será destruido y algo de entregar mil cabezas de ganado, pequeñas y sin marcar"
"Esta bien, me visto y nos vamos".
... Mientras, en la base secreta de Dios en el Cielo...
"Señor, todo listo, como ordenó. Hemos puesto a Abraham y a su familia fuera de peligro."
"Excelente, excelente" - Dios hizo chocar varias veces la punta de sus dedos y desplegó su consola virtual - "Veamos, plaga de langostas... no, lluvia de sangre... no" - iba haciendo desaparecer por la derecha las opciones con un gesto de su mano, otras nuevas las reemplazaban - "aquí está, ataque con Fuego y Azufre. Tenemos el salinizador dispuesto?"
"Por supuesto señor, en posición y con orden de abrir fuego sobre todo el que gire la cabeza"
"Magnifico. Adelante. Hágase mi voluntad" - y Dios apretó el botón rojo.
"Destrucción de Sodoma y Gomera" Genesis 18, HBO Style.
Aunque no aparece en ninguno de los textos sagrados, recientes estudios del Instituto Teológico de Ciudad de Dios han desvelado que fue lo que ocurrió a continuación y que yo os voy a narrar a continuación. Pues bien, el bueno de Yahveh recibió una notificación de que debía presentarse al día siguiente en su empresa para hablar con el RRDD (El departamento de Recursos Divinos). Al ser Omnipresente lógicamente llegó puntual, le dijeron que esperar, él se sentó en una butaca de la salita de espera y se puso a ojear unas revistas de ángeles en pelota. Finalmente le hicieron pasar. No nos engañemos, él estaba convencido de que le darían un ascenso, cosa complicada por otro lado estando ya en el Cielo, pero para su sorpresa no era nada de eso. "No estamos contentos contigo" le dijeron "con todo ese tema de abrir las aguas, lanzar azufre, hacer arder zarzas, hemos recibido quejas por daños medioambientales". Yavhe estaba flipando, no se esperaba algo así, pero lo peor vino después, cuando le dijeron "mira, hemos consultado con el departamento de marketing y nos indican que el rollo del dios castigador y vengativo se está quedando anticuado, hay que renovarse o morir. Por eso ahora vamos a cambiar a un dios más amigable, un dios que manda a su hijo a la Tierra y los salva a todos". Yavhe empezó a mosquearse un poco, para empezar él no tenia ningún hijo, al menos reconocido y además ¿como hacer que se traguen ese rollo? pero ellos le dijeron "no te preocupes, hemos contratado un guionista romano muy bueno, Quentinus Tarantinus, él va a preparar un libro donde se cuente toda la historia, con cuatro historias que se entremezclen. Habrá prostitutas, habrá sangre, por supuesto, traiciones y sobre todo muchos efectos especiales" y bueno al final le hicieron ver a Yahve que o accedía o le ponían de patitas en la Tierra y el prefería vivir en su mansión, ya que el valor de inmueble estaba por las nubes.
Y así básicamente es como los judíos pasaron de tener un dios potente, luchador, castigador, con carisma, a tener lo que tenemos ahora. Y claro, las comparaciones son odiosas. Por ejemplo, el panteón griego, sin irnos más lejos, con su Zeus, con un rayaco bueno en las manos, Afrodita con sus curvas lascivas, Apolo, un tipo con un cuerpo claramente de gimnasio. Y lo más importante, Dionisos, el dios del vino, que ya sabemos que a la gente le gusta más el vino que ir a la Iglesia. Pero es que dejando de lado el carisma inicial, muy superior al del dios cristiano, tenemos el tema de semejanzas. Jesús dice que dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero francamente no creo que dios se parezca a nosotros, seguramente ni en el fisico, porque además ¿a quien se parece más? ¿A Hugh Jackman o a mi?. Pero los dioses griegos, ellos si, tienen sus romances, sus relaciones familiares, sus intrigas, su separación de bienes. Y lo más importante, su interacción directa con los mortales. Porque Zeus no era de quedarse en su salón, en el Olimpo, afilando los rayos, era de bajarse a la Tierra y correrse buenas juergas. Lo mismo se transformaba en Cisne y le hacia un huevo a la madre de Helena de Troya, que lo mismo se raptaba a otra y la daba caña con su nacle divino. Y de esas uniones salían los héroes, unos tipos tan carismaticos como su padre.
Es que comparadme Hércules a Jesús, se lo come con patatas, antes de que el otro le tire los clavos, Hercules ya le ha dado un porrazo con el garrote que lo ha puesto mirando a Nazaret. La riqueza de la Mitología Griega es muy superior a la católica, incluso a la judía (aunque como digo, esa versión era más atractiva). ¿Entonces por que no creemos en los griegos que son muy superiores a los otros dioses? Pues porque algunos lumbreras se atreven a decir que eso es falso y lo suyo es verdad. Claramente injusto, yo me niego y seguiré creyendo en Zeus, en Hades y en Apolo, y si me apuráis hasta en Starbuck.
Sigueme en Twitter --> Gato Rencoroso
No hay comentarios:
Publicar un comentario